|
|
|
|
|
28.01.2012
|
| |
| Jsou tři Ťamani Chu Bu a Fu a chtějí se dostat do Ameriky.
Tak se nechají přejmenovat na Americká jména.
Chu se přejmenoval na Chuck,Bu na Buck, a Fu se radši vrátil domů. >>> |
|
| |
| Přijde takhle Smrťák do nemocnice na gerontologii, prochází pokojem a říká: Ty půjdeš hned, ty za týden, ty tak za měsíc... No a v koutě tam leží opravdu přestárlý děda, ale nějak se mu zatím nikam se Smrťákem nechce. A tak se nenápadně odplíží a lehne si na novorozenecké oddělení. Že tam snad Smrťák nepřijde. No ale přesto Smrťák na novorozenecké nahlédne a vidí tam přestárlého dědu, jak se krčí pod peřinkou.
"Tak, dědo, dodudáme a pudeme pa!" >>> |
|
| |
| Dívá se bruneta s blondýnou na zprávy v pět hodin. Sebevrah chce ukončit svůj život skokem z mostu.
"Vsaď se o stovku, že skočí!" - řekne bruneta.
Tak se vsadí. Kdyř bruneta vyhraje, blondýna jí dává peníze, ale bruneta se brání:
"Hele, to já nemůžu vzít, víš, já se ti přiznám - viděla jsem zprávy ve čtyři..."
"Já je viděla taky, ale nikdy bych nevěřila, že to udělá zase!" >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
27.01.2012
|
| |
| Víte jaký je rozdíl mezi letadlem a kalhotama???
Žádný, oba dva musí v nouzi dolů. >>> |
|
| |
| Povídají si dvě blondýnky:
"Četla jsi Shakespeara?"
Druhá se "zamyslí" a zeptá se:
"Kdo to napsal?" >>> |
|
| |
| Dievcatko sa pyta chlapca na lavicke
- Ahoj! Chces so mnou chodit?
- Nie, ja radsej posedim >>> |
|
| |
| Proč pláčeš chlapečku?Búúúúúú,umřel Napoleon.Ale to už je přece více jak dvěstě let...No,jo ale když já se to teprve dneska dověděl!
>>> |
|
| |
|
| |
|
| |
|
|
|
26.01.2012
|
| |
| Víš jaký je rozdíl mezi záchodem a hřbitovem?
Žádný, když musíš,tak musíš!!! >>> |
|
| |
| "Pane doktore, já trpím nespavostí."
"Zkuste počítat."
"Já počítám."
"A do kolika?"
"Tak do tří.."
"A to trpíte nespavostí?!"
"No, někdy i do půl čtvrtý..."
Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:
"Dá se tu někde přejet?"
"Jasně, hned tady!"
Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...
"To jsem blázen..." - vrtí hlavou policajt. "Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!" >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
25.01.2012
|
| |
| vtip jdou poliši po silnici a jeden z nich rika hele mrtva vrana ten druhej zvedne hlavu k obloze a rika - kde ????? >>> |
|
| |
| manzel se pta manzelky:spala si uz nikym jinym nez se mnou? manzelka odpovi: ne z ostatníma jsem byla vzhůru :-) >>> |
|
| |
| Jeho zuby jsou jako hvězdy.Žluté a daleko od sebe. >>> |
|
| |
|
| |
|
|
|
24.01.2012
|
| |
| Přijde chlap do autosalónu a povídá: "Víte, já bych chtěl tohle auto, ale potřebuju ho v barvě spermatu." Prodavač se diví a říká: "Proboha, proč zrovna v takové barvě?" - "No kdybych někde odřel, tak si to můžu sám stříknout!" >>> |
|
| |
| Letí vrána po lese:"Krá, krá!"
Najednou narazí do stromu, padne na záda a chvíli leží omráčená, pak se zvedne:
"Pi, pi", "Kuku, kuku", "Huuuuuu", ... do prdele jak to bylo???" >>> |
|
| |
| Víte co to znamená THP?To hovno pojede. >>> |
|
| |
| To si rovnou můžeš hodit >>> |
|
| |
|
|
|
23.01.2012
|
| |
| Přijde muž do drogerie: "Prosím jeden kabátek na chlapečka!" Pani vedoucí mu podává balíček kondomů, se slovy: "Tady máte kabátek na chlapečka! A pokud byste si přál na něj kožešinový límeček, tak zavírám v šest!" >>> |
|
| |
| Co to je? Černý, bílý, černý, bílý, černý, bílý, černý.....
Tučňák válející sudy.
Co to je? Černý, červený, černý, červený, černý, červený, černý.....
Opařený tučňák válející sudy. >>> |
|
| |
| Sedí dvě sovy v noci na stromě a jedna povídá:
"Huuuu!"
Druhá na to:
"Si piča ...co mě strašíš?!" >>> |
|
| |
| Kladný vztah se musí budovat od útlého věku >>> |
|
| |
| tak ta na to nezapomene >>> |
|
|
|
22.01.2012
|
| |
| pri policejni akci policejni komando zneskodnuje granat a pri tom do nej klepou kladivem.Velitel zasahu na ne rve:co delate chlapi, vzdyt ten granat bouchne!!! a jeden zasahujici policista mu odpovi:to nevadi, my mame jeste jeden!!!!!!! >>> |
|
| |
| Jsou takhle dva koblížci v troubě. A ten jeden říká: ,,Kurva tady je ale horko´´ a ten druhej ,, pómóóc mluvicí koblížek. >>> |
|
| |
| Je cigán u rybníka a loví ryby,po dvou hodinách vylovi zlatou rybku.Rybka:když mě pustíš splním ti tři přání...Cigán:1.chtěl bych být bilej 2.chci aby mě potřebovaly holky 3.chci být v balíku...Rybka:Čáry,máry kuří nožka at je z tebe Alwais vložka..... >>> |
|
| |
|
| |
| Taky byste se leckdy ráno raději studem neviděli? >>> |
|
| |
|
|
|
21.01.2012
|
| |
| Jedou dva buzeranti taxikem, a jeden říká: "Já si asi uprdánkuju" a vyleze z něj něco jako fíííííí. A druhej na to: "tak já si taky uprdánkuju" a vyleze z něj něco jako fíííííí. TAxikář to tak poslouchá a říká: " Tak abych netrhal partu tak já si teda taky useru." Vyleze z něj něco jako brptbrpt a Jeden buzerant povídá druhýmu:"Reňoušku podívej, on je ještě panna" >>> |
|
| |
| Jiří Paroubek navštíví Anglii a je přijat královnou Alžbětou. Protože závidí Angličanům, jak jim státní správa pod královským vedením pěkně a efektivně funguje, ptá se královny, jaký na to má recept. Královna odpoví: "Já se vždy snažím obklopit moudrými a inteligentními lidmi - sama nemůžu všemu rozumět." Paroubek na to: "Tomu rozumím, Vaše Veličenstvo, ale jak zjistit, kdo je inteligentní?" Královna se usměje: "Uděláme si malý test." Nechá si vytočit číslo Tonyho Blaira a říká mu: "Tony, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Blair pohotově odpoví: "No přece já!" Paroubkovi se to moc líbí a hned po návratu se rozhodne přezkoušet své lidi. Jako první mu padne do ruky Sobotka. "Bohoušku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" Sobotka si nechá otázku zopakovat; pak se vymlouvá, že se nejprve musí zeptat ženy a svého asistenta, ale že na ně vyvine tlak a do 24 hodin bude znát odpověď. Celou noc nespí, převaluje se v posteli, a pořád nic. Ráno potká v parlamentu na chodbě Kalouska - sice ho nemá rád, ale účel světí prostředky, a tak se ho rozhodne využít. "Mirku, odpověz rychle na otázku - je to syn tvého otce a není to tvůj bratr - kdo je to?" "No přece já!", odpoví překvapený Kalousek. Sobotka přiběhne celý rozradostněný za Paroubkem a hlasitě volá: "Už vím, je to Kalousek!!" Paroubek ho popadne pod krkem a řve ještě hlasitěji: "Ty jsi ale debil - je to Tony Blair!!!" >>> |
|
| |
| Plůjů tři spermije prostorem,jedna říká: Já jesli sa trefím tož by chtěla byť chlapeček ta druhá říká tož já jesli sa trefím tož by chěta tyť holčička a třetí říká tož myslím že je to v prdeli nebo vidím před sebů mandle. >>> |
|
