České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

212 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

212 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

212 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

Ona: "Miláčku nejsem tlustá, v těhlech džinách ?"
On: "A můžu ti říct pravdu?"
Ona: "No samozřejmě."
On: "Spím s tvojí sestrou."

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra.
Máma

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb.
Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába.
Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel.
Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb.
Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!"

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šu*á ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

Host: "Jaké máte heslo na Wi-Fi?"
arman: "Nejprve si musíte dát drink."
Host: "Ok, tak já si dám vodku."
Barman: "Prosím, tady je."
Host: "A to heslo?"
Barman: "Nejprve si musíte dát drink. Všechno malým a dohromady."

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru.
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního:
"Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?"
"Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
"A koho si bereš?"
"Lídu Jelínkovou z Berouna."
"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun."
Po nějakém čase se znovu setkají.
"Tak co je nového?"
"No jak jsem ti říkal, oženil jsem se."
"A koho sis vzal?"
"Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna."
"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun."
"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej."

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře.
Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!"
Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Varování ministerstva zdravotnictví:
Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!

Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky.
"Bolí vás to?" ptá se doktor.
"Jenom když se směju."

Průvodčí ČD: "Pane, to je ale dětská jízdenka!"
Cestující: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění."

Pepa se vrací domů a přistihne manželku v posteli s jiným mužem.
Žena okamžitě reaguje:
"No co koukáš, proč se rozčiluješ?"
"Byl jsi na nákupu?"
"Koupil jsi flašku?"
"Koupil jsi kafe?"
"Koupil jsi sušenky?"
"Vidím, že neee:"
"Tak co jsem mu asi měla nabídnout?"

Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii.
Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy.
Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista,
"včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."

"Pane doktore, nikdo mě nevnímá."
"Další, prosím!"

Co říká blondýna po sexu?
"Další, prosím."

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Přijde Helena Fibingerová k doktorovi.
Doktor se ji ptá: - "Tak co Vám je, Helenko?"
"Aaale, pane doktore, mám vyrážku."
"A kde přesně ji máte?"
"Noooo… začíná mi tady na krku… pokracuje dolu přes prsa… přes pupek… a až na čů*áka."

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
.
.
Protože neví, jakou jedničku má napsat první.

Syn Indiána se ptá svého otce:
"Tati, proč se můj bratr jmenuje Zelený Strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční Svit?"
"Protože byla počata v noci za svitu Měsíce.
A už se tak hloupě neptej, Prasklá Gumo!"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…"
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám, tak neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím boeingem startuj sama, krávo!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

Turista ne moravě potká babku a ptá se: "Babičko, kde se tady pálí slivovice?"
"Vidíš ten kostel mladej? Tak kromě toho všude."

Přijde žena domů z práce a najde manžela v kuchyni s cizí ženskou.
"To si snad děláš srandu, tahat mi cizí ženskou do bytu!"
"Ale drahá, ta paní přišla za tebou."
"Ty kurevníku, to si neumíš vymyslet něco lepšího?"
"Ale lásko, to je manželka tvého milence."

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69"
…ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

Z posledních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Pepa se vrací domů a přistihne manželku v posteli s jiným mužem.
Žena okamžitě reaguje:
"No co koukáš, proč se rozčiluješ?"
"Byl jsi na nákupu?"
"Koupil jsi flašku?"
"Koupil jsi kafe?"
"Koupil jsi sušenky?"
"Vidím, že neee:"
"Tak co jsem mu asi měla nabídnout?"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Přijede blonďatá slečna do autoservisu:
"Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!"

Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
.
.
Protože by si vylámala všechny zuby.

Jaký je rozdíl mezi prostitukou, nymfomankou a blondýnou?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka: "To už končíš?"
Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Sestřička se ptá pacientky:
"Jste pověrčivá, paní Kosová?"
"Ne, pročpak, sestřičko?"
"Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom.
Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen.

Nejlepší způsob, jak zajistit aby si vás někdo zapamatoval?
Půjčte si od něj peníze.

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Karkulka nese babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl.
"Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?"
Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"

Jídlo máš v pračce, jsem u psychiatra.
Máma

Proč se nepoužívá označení hloupá blondýna?
.
.
Protože se taky neříká mokrá voda.

Přijde blázen do bordelu a ptá se:
"Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmamá: "Ano, jistě."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé."

Sedmdesátiletý milionář se ožení s krásnou dvacetiletou dívkou.
Jeho kamarád se ho ptá, jak to udělal.
"Namluvil jsem jí, že je mi devadesát pět."

Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem.
Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
Blondýna: "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Lístek za stěračem:
Naboural jsem vám auto.
Viděla mne spousta lidí a myslí si že vám píši své jméno a adresu.
Mějte se.

"Haló, to je řeznictví?"
"Dobrý den, ano, co si přejete?"
"Jen jsem vám chtěl říct, že jsem vegan."

Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: "Podej mi prosimtě kladivo."
Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: "Podej mi prosímtě klíč 15tku." Ponoří se.
Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: "Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat…"

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Nejlepší způsob, jak zajistit aby si vás někdo zapamatoval?
Půjčte si od něj peníze.

Přijde blázen do bordelu a ptá se:
"Hoooonííííteee taaaaady čůůůůráááááááákyyyyy?"
A bordelmamá: "Ano, jistě."
Blázen: "Tááááák si mněěěěěěě chyťtééééééééé."

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

"Ten plynový sporák je bezvadnej," povídá policista,
"včera ho manželka zapálila a on pořád ještě hoří."

Sedmdesátiletý milionář se ožení s krásnou dvacetiletou dívkou.
Jeho kamarád se ho ptá, jak to udělal.
"Namluvil jsem jí, že je mi devadesát pět."

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?"
První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny."
Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?
Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii?
.
.
Strčíte mu hůl do kýble.

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?"
Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou."
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

Proč Bůh stvořil blondýnu?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A víte, proč stvořil brunetky?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Co říká levá noha blondýnky té pravé?
"Je, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."

Co říká levá noha blondýnky té pravé?
"Je, tebe už jsem hrozně dlouho neviděla."

Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu?
.
.
Aby vás nevynechali.

Jaky je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme!

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
.
.
Když vás vynechají.

Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči?
Posviťte ji do ucha!

Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho:
"Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí.
Brunetka počítá a na konec řekne:
"2543"
"Správně, můžeš si vybrat." Tak si jednu vybere.
Hlídač však na to:
"Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"

Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat.
Po chvíli říká chlapec:
"Máš dobrou žvejkačku."
A ona na to: "Já mám rýmu."

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano, velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"

Ona: "Miláčku nejsem tlustá, v těhlech džinách ?"
On: "A můžu ti říct pravdu?"
Ona: "No samozřejmě."
On: "Spím s tvojí sestrou."

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.

Jak to udělat, aby blondýnce svítily oči?
Posviťte ji do ucha!

Babiš se v Bruselu sešel s Billem Gatesem.
Schůzka se konala na Gatesovu žádost, protože chtěl na vlastní oči vidět člověka, který neumí psát na PC.

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,
nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět
100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Říká manželka manželovi :
Hele já jdu na 5 minut k sousedé, jo?
Ale každých patnáct minut míchej s tou omáčkou co je na sporáku!

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
"A koho si bereš?"
"Lídu Jelínkovou z Berouna."
"Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun."
Po nějakém čase se znovu setkají.
"Tak co je nového?"
"No jak jsem ti říkal, oženil jsem se."
"A koho sis vzal?"
"Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna."
"Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun."
"Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej."

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Baví se dvě blondýnky na letišti…
"Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést."
"Ty jsi ale koza!
Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu… Když je tááákhle malinké!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

Na co si musíte dát pozor při skupinovém sexu?
.
.
Aby vás nevynechali.

Přijde Helena Fibingerová k doktorovi.
Doktor se ji ptá: - "Tak co Vám je, Helenko?"
"Aaale, pane doktore, mám vyrážku."
"A kde přesně ji máte?"
"Noooo… začíná mi tady na krku… pokracuje dolu přes prsa… přes pupek… a až na čů*áka."

Je dívka s chlapcem v parku a začnou se líbat.
Po chvíli říká chlapec:
"Máš dobrou žvejkačku."
A ona na to: "Já mám rýmu."

Žena středních let v seznamovací agentuře hovoří o svém ideálu:
"Měl by dobře vypadat, být zábavný, mnohostranný, se zájmem o kulturu, s přehledem o současném dění a hlavně každý večer by mi měl být k dispozici!"
Vyjevená pracovnice agentury povídá: "Všechny tyto vaše požadavky splní jedině dobrý televizor!"

Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: "Podej mi prosimtě kladivo."
Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: "Podej mi prosímtě klíč 15tku." Ponoří se.
Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: "Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat…"

"Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
"Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první.
"Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab."

Učitel se ptá dětí, čím je jejich otec: "Můj otec je prodavač."
"Můj otec je doktor."
"Můj ptec je podnikatel."
"Můj otec je taxikář, ale maminka si zapomněla zapsat číslo auta!"

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
.
.
Ten neplacený je nepoměrně dražší…

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje! Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Hlídej si to! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá:
"Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"

"Pane doktore, trpím stále představou, že mě někdo pronásleduje."
"Od kdy?"
"Prakticky od té doby, co jsem utekl z věznice."

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Manželce diagnostikovali rakovinu prsou a doktor navrhl dvojitou mastektomii.
Tak jsem šel na net a hledal nějaké alternativy.
Linda, 28 let, vypadá celkem dobře.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

"Pane doktore, nikdo mě nevnímá."
"Další, prosím!"

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky:
"Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69"
…ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

Má to čtyřicet zubů a hlídá to obra, co je to?
.
.
Zip u pánských kalhot.

Blondýnka si přečetla inzerát:
"Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz."
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: "Tak jaký jazyk umíte?"
"Já umím jenom česky."
"No dobře," povzdechne si šéf. "A ovládáte práci na počítači?"
"Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!"
Šéf bezradně kroutí hlavou: "A alespoň řidičák máte?"
"Nemám, mně se dělá v autě špatně."
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: "Tak co tu, proboha, chcete?!"
"Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali."

Chlapi jsou stejně chudáci.
Když jdou do hospody - mají slintavku.
Když jdou z hospody - mají kulhavku.
A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

Karkulka nese babičce výslužku k svátku.
Přijde k ní a vidí, jak babička sedí u stolu, jedna láhev prázdná, ve druhé jen půl.
"Babičko, babičko, vlk tady ještě nebyl a vy už jste sežraná."

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?"
První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny."
Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit.
Tak dal každé 50 tisíc korun, aby s nimi udělaly, co uznají nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví:
"Udělala jsem, drahý, vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby,
nápojové soupravy do baru atd.
"To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím ".
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět
100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Lístek za stěračem:
Naboural jsem vám auto.
Viděla mne spousta lidí a myslí si že vám píši své jméno a adresu.
Mějte se.

"Dobrý den. Chtěl bych tento juice"
"Aha, vy myslíte džus?"
"Jo a k tomu kilo džablek"

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: "Kdo to čte, ten je vůl."
Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: "To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."

"9 z 10 kaprů doporučuje pstruha nebo lososa."

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion.
Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou.
Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá: "Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…"

Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Ty vole ta moje stará to je hrozný prase…"
"Jakto?"
"No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře…"

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce.
Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru.
Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Blondýnka si přečetla inzerát:
"Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz."
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: "Tak jaký jazyk umíte?"
"Já umím jenom česky."
"No dobře," povzdechne si šéf. "A ovládáte práci na počítači?"
"Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!"
Šéf bezradně kroutí hlavou: "A alespoň řidičák máte?"
"Nemám, mně se dělá v autě špatně."
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: "Tak co tu, proboha, chcete?!"
"Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali."

"Můj sexuální život by nestál za nic kdyby manželka nespala s otevřenými ústy."

Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhý se ho ptá:
"Co se ti stalo?"
"Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šu*á ženu."
"A cos mu řekl?"
"Fuj Gastone, pojď sem!"

Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli.
Teď se už jen dohadujeme na ceně

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?"
On: "Vtip."

Moje žena vypila ve fitku 8 energidrinků…
Přijela domů na rotopedu.

Některé ženy je potřeba zahrnout láskou, některé ženy je potřeba zahrnout šperky, některé ženy je potřeba zahrnout květinami a některé ženy je potřeba zahrnout hlínou.

Přijde doktor na kontrolu do blázince.
Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.
Doktor ze ho ptá, co dělá?
Blázen odpoví: "Jedu do Španělska."
Na pravé posteli leží druhý blázen a pod peřinou si honí péro.
Doktor se ho ptá, co on dělá?
On odpoví: "Vždycky, když Franta jede do Španělska, tak mu šukám starou."

"Haló, to je řeznictví?"
"Dobrý den, ano, co si přejete?"
"Jen jsem vám chtěl říct, že jsem vegan."

Průvodčí ČD: "Pane, to je ale dětská jízdenka!"
Cestující: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky veliké zpoždění."

Víte, jak způsobíte, aby slepec dostal klaustrofobii?
.
.
Strčíte mu hůl do kýble.

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion.
Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou.
Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá: "Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…"

Proč blondýnka vyhazuje hodinky do vzduchu?
.
.
Aby viděla jak ten čas letí.

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu…".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu…"
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli.
Teď se už jen dohadujeme na ceně

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna.
Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Chlapi jsou stejně chudáci.
Když jdou do hospody - mají slintavku.
Když jdou z hospody - mají kulhavku.
A když přijdou domů, tak na ně řve šílená kráva.

Syn Indiána se ptá svého otce:
"Tati, proč se můj bratr jmenuje Zelený Strom?"
"Protože byl počat pod zeleným stromem."
"A proč se moje sestra jmenuje Měsíční Svit?"
"Protože byla počata v noci za svitu Měsíce.
A už se tak hloupě neptej, Prasklá Gumo!"

Co říká blondýna po sexu?
"Další, prosím."

Jaky je rozdíl mezi inteligentni blondýnkou a Yetim?
Yetiho už někdo viděl.

"9 z 10 kaprů doporučuje pstruha nebo lososa."

Baví se dvě přítelkyně:
"A ty svému muži říkáš, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne nechci ho rušit, když je v kanceláři."

Host: "Jaké máte heslo na Wi-Fi?"
arman: "Nejprve si musíte dát drink."
Host: "Ok, tak já si dám vodku."
Barman: "Prosím, tady je."
Host: "A to heslo?"
Barman: "Nejprve si musíte dát drink. Všechno malým a dohromady."

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: "To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!"
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů.
Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…"
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám, tak neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím boeingem startuj sama, krávo!"

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
.
.
Dveře pilotní kabiny.

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.

"Dobrý den. Chtěl bych tento juice"
"Aha, vy myslíte džus?"
"Jo a k tomu kilo džablek"

Víte, co je nejhoršího na gruppensexu?
.
.
Když vás vynechají.

"Můj sexuální život by nestál za nic kdyby manželka nespala s otevřenými ústy."

Největší slovenský objev uskutečnili v roce 1271 slovenští bačové, kteří začali používat ovčí střevo jako kondom.
Angličané jej po 600. letech zdokonalili tím, že nejdříve vyndali střevo z ovce.

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.
"Vy máte v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.
"Ano," odpoví paní.
"A máte ho ráda?"
"Ano, velice."
"Tak proč jste ho sežrala?!"

Jak vypadá blond sekretářka?
Za uchem má tampon Tampax a hledá propisovačku.

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit…

V baru začne řvát jeden chlap na druhého:
"Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu."
Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí.
První řve znovu:
"Šukal jsem Tvojí mámu…".
Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně:
"Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu…"
A ten druhy konečně odpoví:
"Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Proč blondýna nepoužívá vibrátor?
.
.
Protože by si vylámala všechny zuby.

Jaky je rozdíl mezi blondýnou a zubním kartáčkem?
Kartáček si navzájem nepůjčujeme!

Dnes jsem byl probuzen orálem.
Doufám, že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.

Dva zloději jdou vykrást banku.
Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí.
Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
.
.
Dveře pilotní kabiny.

Syn se ptá otce: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
Otec: "Máš zaracha."
Syn: "Cože, proč?"
Otec: "Chleba se sýrem."

Vsadí se blondýnka s brunetkou, kdo dříve přeplave kanál Lamanche stylem prsa.
Vystartují obě najednou a první doplave brunetka.
Za půl dne doplave blondýnka a říká:
To neplatí… ona si pomáhala rukama!

Upozorňoval jsem přítelkyni, že jsme už víc než týden neměli sex.
Zaskočila mě argumentem: "Mluv za sebe."

Manžel se vrátí hladový domů, otevře ledničku a tam nahý chlap.
"Kdo jsi?"
"Pepa."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
Manžel se tím pochlubí v práci a kolega mu říká:
"Ty jsi ale blbec - to byl milenec a měl jsi mu rozbít hubu!"
Manžel se vrátí domů, otevře ledničku a tam zase chlap.
"Kdo jsi?"
"Honza."
"A co tu děláš?"
"Jím klobásu."
"Tak poslyš, až uvidíš Pepu, vyřiď mu, že mu rozbiju hubu!"

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

Žena středních let v seznamovací agentuře hovoří o svém ideálu:
"Měl by dobře vypadat, být zábavný, mnohostranný, se zájmem o kulturu, s přehledem o současném dění a hlavně každý večer by mi měl být k dispozici!"
Vyjevená pracovnice agentury povídá: "Všechny tyto vaše požadavky splní jedině dobrý televizor!"

Syn se ptá otce: "Tati, vysvětlíš mi ženskou logiku?"
Otec: "Máš zaracha."
Syn: "Cože, proč?"
Otec: "Chleba se sýrem."

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit…

Co má společného lahev a blondýna?
Od hrdla výše jsou obě prázdné.

Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem.
Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
Blondýna: "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky.
"Bolí vás to?" ptá se doktor.
"Jenom když se směju."

Má to čtyřicet zubů a hlídá to obra, co je to?
.
.
Zip u pánských kalhot.

Jaky je rozdíl mezi inteligentni blondýnkou a Yetim?
Yetiho už někdo viděl.

Sestřička se ptá pacientky:
"Jste pověrčivá, paní Kosová?"
"Ne, pročpak, sestřičko?"
"Protože od zítřka budete vstávat jen levou nohou."

Říká manželka manželovi :
Hele já jdu na 5 minut k sousedé, jo?
Ale každých patnáct minut míchej s tou omáčkou co je na sporáku!

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?
Nohy.

Jaky je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Učitel se ptá dětí, čím je jejich otec: "Můj otec je prodavač."
"Můj otec je doktor."
"Můj ptec je podnikatel."
"Můj otec je taxikář, ale maminka si zapomněla zapsat číslo auta!"

Ona: "Miláčku, jsem těhotná! Co chceš aby to bylo?"
On: "Vtip."

Ptá se Kudlanka nábožná Jetele: "Hele Jeteli, pověz, proč nevěříš v Boha?"
Jetel smutně zašeptá: "Víš Kudlanko, já nechci být spasen.

Jde takhle večer blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:
"Prodáme byt 3 plus 1. Prosíme zájemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu: "Copak to děláte?"
Blondýnka: "Ale, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou."
Policajt se podívá nahoru na lampu a říká: "Ale svítěj, takže by měli být doma."

Přijde žena domů z práce a najde manžela v kuchyni s cizí ženskou.
"To si snad děláš srandu, tahat mi cizí ženskou do bytu!"
"Ale drahá, ta paní přišla za tebou."
"Ty kurevníku, to si neumíš vymyslet něco lepšího?"
"Ale lásko, to je manželka tvého milence."

Z posledních průzkumů sociologů vyplynulo, že 95% dnešních dívek by si vybralo chlapce, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě.
Problém je v tom, že chlapec, který je galantní, slušný, hezký, milý, vhodně oblečený a nemluví sprostě, již většinou chlapce má.

Jak vypadá blond sekretářka?
Za uchem má tampon Tampax a hledá propisovačku.

Varování ministerstva zdravotnictví:
Pití alkoholu před těhotenstvím může vést k těhotenství!

Na třídních schůzkách si paní učitelka postěžovala, že někteří prvňáci neznají křestní jména svých rodičů.
Holt v některých rodinách to GDPR jedou opravdu důsledně.

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního:
"Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?"
"Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Blondýnka je poprvé v USA a chlubí se kamarádce:
"Dnes jsem dostala poprvé pochvalu za řízení."
"Jak to?" ptá se kamarádka.
"Někdo mi nechal lísteček se vzkazem za stěračem"
"A co tam bylo?" "Parking Fine"

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky:
"Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

Vsadí se blondýnka s brunetkou, kdo dříve přeplave kanál Lamanche stylem prsa.
Vystartují obě najednou a první doplave brunetka.
Za půl dne doplave blondýnka a říká:
To neplatí… ona si pomáhala rukama!

"Dva Arabové se usadili v České republice a vsadili se o to, kdo z nich dvou se do české společnosti dokáže integrovat lépe.
Sejdou se za rok.
"Právě jsem snědl vepřo knedlo zelo, zapil jsem to plzní, dívali jsme se na hokej v televizi a zítra jedu se svými dětmi do muzea o husitech," říká první.
"Vypadni z Česka, zasranej čmoude, a vrať se kozomrde, tam odkuds přišel," odpověděl druhý, lépe integrovaný Arab."

Moje žena vypila ve fitku 8 energidrinků…
Přijela domů na rotopedu.

Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Ty vole ta moje stará to je hrozný prase…"
"Jakto?"
"No přišel jsem v noci domu z hospody, jdu se vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře…"

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: "To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!"
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů.
Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

"Pane doktore, trpím stále představou, že mě někdo pronásleduje."
"Od kdy?"
"Prakticky od té doby, co jsem utekl z věznice."

Proč Bůh stvořil blondýnu?
Protože ovce vám pivo z lednice nepřinese.
A víte, proč stvořil brunetky?
Protože blondýnka vám ho taky nepřinese.

Na třídních schůzkách si paní učitelka postěžovala, že někteří prvňáci neznají křestní jména svých rodičů.
Holt v některých rodinách to GDPR jedou opravdu důsledně.

Jaký je rozdíl mezi prostitukou, nymfomankou a blondýnou?
Prostitutka: "Tobě to ale trvá!"
Nymfomanka: "To už končíš?"
Blondýnka: "Možná bysme měli přetřít ten strop na béžovo."

Říká zubař pacientovi: "Můžete při tomhle zákroku hodně řvát?"
"Proč, vždyť mě to nebolí."
"Já mám za hodinu tenis a plnou čekárnu."

Babiš se v Bruselu sešel s Billem Gatesem.
Schůzka se konala na Gatesovu žádost, protože chtěl na vlastní oči vidět člověka, který neumí psát na PC.

Pana Novotného přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody!"

Jednotka ruských vojáku letí do Čečenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čečenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dveře, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav.
Velitel je celý bledý a zpocený: "Kurva hoši, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji.
Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?
Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: "Kdo to čte, ten je vůl."
Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: "To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."

Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře.
Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domu ožralej!"
Muž na to: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Dva zloději jdou vykrást banku.
Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí.
Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

Jaky je rozdíl mezi blondýnou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.

Víte, jaký je rozdíl mezi placeným a neplaceným sexem?
.
.
Ten neplacený je nepoměrně dražší…

Říká zubař pacientovi: "Můžete při tomhle zákroku hodně řvát?"
"Proč, vždyť mě to nebolí."
"Já mám za hodinu tenis a plnou čekárnu."

Do profesorova kabinetu přišla na konci úředních hodin mladá slečna.
Usedne naproti němu do židle, poodrhne si vlasy a povídá:
"Udělala bych cokoliv, abych tu zkoušku získala."
Pak si upraví výstřih, nakloní se víc k profesorovi, hluboce se mu podívá do očí a říká:
"Myslím tím, že bych udělala úplně cokoliv."
Profesor jí oplatí hluboký pohled a říká: "Cokoliv?"
"Cokoliv." odpoví slečna.
Kantor zašeptá: "A nemohla byste se to naučit?"

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
.
.
Protože neví, jakou jedničku má napsat první.

Baví se dvě přítelkyně:
"A ty svému muži říkáš, když dosáhneš orgasmu?"
"Ne nechci ho rušit, když je v kanceláři."

Baví se dvě blondýnky na letišti…
"Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést."
"Ty jsi ale koza!
Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu… Když je tááákhle malinké!"

Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho:
"Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí.
Brunetka počítá a na konec řekne:
"2543"
"Správně, můžeš si vybrat." Tak si jednu vybere.
Hlídač však na to:
"Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"

Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

Co má společného lahev a blondýna?
Od hrdla výše jsou obě prázdné.

Proč se nepoužívá označení hloupá blondýna?
.
.
Protože se taky neříká mokrá voda.

Blondýnka je poprvé v USA a chlubí se kamarádce:
"Dnes jsem dostala poprvé pochvalu za řízení."
"Jak to?" ptá se kamarádka.
"Někdo mi nechal lísteček se vzkazem za stěračem"
"A co tam bylo?" "Parking Fine"

Proč blondýnka vyhazuje hodinky do vzduchu?
.
.
Aby viděla jak ten čas letí.

Pana Novotného přivezou sanitkou do nemocnice.
"Jste ženat?" ptá se sestra.
"Ano, ale ta zranění mám z autonehody!"

Chlap je u své vdané milenky. Když jsou v nejlepším, zpod postele vyleze šváb.
Chlap ho chce zašlápnout, ale šváb mu povídá:
"Nezabíjej mě, můžu ti být nápomocný."
Nezabije ho teda a pokračuje. Za chvíli zazvoní zvonek.
"Manžel! Co teď? Kam se schováš?"
Vtom vyleze ten šváb a říká:
"Když si za něj zatáhneš, proměníš se ve švába.
Když si pak zatáhneš 2x, bude z tebe zase člověk."
Chlap si teda zatahá za penis, v tu ránu je z něj šváb a zaleze pod postel.
Když konečně manžel usne, zatáhne 2x - a nic. Furt je z něj šváb.
Tak to zkouší dál, znova a znova. A najednou se za nim ozve ostrým hlasem:
"Kolego, nejen že usnete na poradě, ještě tu onanujete!"