České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

České nejlepší vtipy o blondýnkách, blondýnách a blonďácích

28 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

28 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

28 super vtipů, ftípků a joků, kde blondýnky a blonďácí hrají hlavní roli.

Blondýnka je poprvé v USA a chlubí se kamarádce:
"Dnes jsem dostala poprvé pochvalu za řízení."
"Jak to?" ptá se kamarádka.
"Někdo mi nechal lísteček se vzkazem za stěračem"
"A co tam bylo?" "Parking Fine"

Baví se dvě blondýnky na letišti…
"Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést."
"Ty jsi ale koza!
Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu… Když je tááákhle malinké!"

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion.
Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou.
Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá: "Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…"

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…"
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám, tak neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím boeingem startuj sama, krávo!"

Proč blondýnka vyhazuje hodinky do vzduchu?
Aby viděla jak ten čas letí.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho:
"Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí.
Brunetka počítá a na konec řekne:
"2543"
"Správně, můžeš si vybrat." Tak si jednu vybere.
Hlídač však na to:
"Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"

Baví se dvě blondýnky na letišti…
"Já nechápu, jak vůbec můžou ti teroristé tak velké letadlo unést."
"Ty jsi ale koza!
Vždyť oni ho neunášejí na zemi, ale ve vzduchu… Když je tááákhle malinké!"

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
.
.
Protože neví, jakou jedničku má napsat první.

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá blondýna.
Jeden se chlubí :
"Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle blondýnku jsem včera přeříznul."
Ti druzí blednou závistí, ale ona to zaslechla, otočí se k nim a povídá:
"Pouze přepižlal, pánové!"

Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho:
"Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí.
Brunetka počítá a na konec řekne:
"2543"
"Správně, můžeš si vybrat." Tak si jednu vybere.
Hlídač však na to:
"Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"

Blondýnka je poprvé v USA a chlubí se kamarádce:
"Dnes jsem dostala poprvé pochvalu za řízení."
"Jak to?" ptá se kamarádka.
"Někdo mi nechal lísteček se vzkazem za stěračem"
"A co tam bylo?" "Parking Fine"

Proč blondýnka vyhazuje hodinky do vzduchu?
Aby viděla jak ten čas letí.

Blondýnka stopuje na dálnici a zastaví jí kamion.
Řidič jí otevře, ona nastoupí, a jedou.
Jedou už půl hodiny a ani jeden z nich zatím nepromluvil.
Najednou se blondýnka zeptá: "Může se tu kouřit?"
A řidič na to: "Jasně, když se vám vejde hlava pod volant…"

Blondýnka si přečetla inzerát:
"Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz."
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: "Tak jaký jazyk umíte?"
"Já umím jenom česky."
"No dobře," povzdechne si šéf. "A ovládáte práci na počítači?"
"Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!"
Šéf bezradně kroutí hlavou: "A alespoň řidičák máte?"
"Nemám, mně se dělá v autě špatně."
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: "Tak co tu, proboha, chcete?!"
"Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali."

Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
.
.
Protože neví, jakou jedničku má napsat první.

Proč se nepoužívá označení hloupá blondýna?
.
.
Protože se taky neříká mokrá voda.

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: "To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!"
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů.
Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem.
Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
Blondýna: "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit…

Kamioňák zastaví zoufalé blondýně stopující v krajnici s rozbitým autem.
Ta mu poví, co se stalo a proč auto nejede.
Řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
Blondýna: "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.

Blondýnka si v letadle sedne k oknu. Za chvilku přijde fešácký chlapík a říká:
"Promiňte slečno, ale toto sedadlo je moje…"
Blondýnka na to:
"Dej si odpich mladej, takový blbý finty znám, tak neotravuj!"
Chlapík pokrčí rameny a prohodí:
"No tak si s tím boeingem startuj sama, krávo!"

Blondýnka si přečetla inzerát:
"Hledáme sympatické děvče, které umí anglicky, německy nebo francouzsky, ovládá práci s počítačem a má řidičský průkaz."
Za několik desítek minut už sedí v kanceláři na přijímacím pohovoru a šéf se jí ptá: "Tak jaký jazyk umíte?"
"Já umím jenom česky."
"No dobře," povzdechne si šéf. "A ovládáte práci na počítači?"
"Ne, to určitě ne. Řekněte jen slovo myš a já už se klepu strachy!"
Šéf bezradně kroutí hlavou: "A alespoň řidičák máte?"
"Nemám, mně se dělá v autě špatně."
Šéf rozčíleně rozhodí rukama: "Tak co tu, proboha, chcete?!"
"Přišla jsem vám říct, abyste se mnou nepočítali."

Co nejlepšího umí udělat blondýnka k večeři?
Rezervaci.

Proč se nepoužívá označení hloupá blondýna?
.
.
Protože se taky neříká mokrá voda.

Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna se zděsí: "To snad ne, nechaly jsme uvnitř zabouchnuté klíčky!"
Druhá blondýnka se hned začne šťourat v zámku sponkou do vlasů.
Ta první se zatím snaží vypáčit protější dveře a najednou povídá: "Měly bychom si pospíšit.
Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou střechu!"

Víte jak se dá poznat opravdová přírodní blondýnka již ve škole?
Když učitelka smaže tabuli, ona vygumuje sešit…