Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Co je absolutní smůla?


Co je absolutní smůla? Přistát z padajícího letadla na potápějící se lodi.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"... a pane doktore, jak mám ty prášky brát?"
"Jeden ráno v 8 a pořádně zapít, další v 10 a pořádně zapít, pak si dejte jeden ve 12 a pořádně zapít, další ve 4 odpoledne a pořádně zapít a poslední v 6 večer a pořádně zapít".
"A pane doktore, co mi vlastně je?"
"Málo pijete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva Skoti u doktora: "Co vám chybí, pane?" "Spolknul jsem šilink." "A vám?" "To byl můj šilink…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Asi 1600 př.n.l. se datuje počátek doby bronzové, kdy naši olympionici získali několik bronzových medailí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po dlouhé a urputné hádce mu manželka sbalila kufr a jak si ho nesl ke dveřím, ještě na něj zařvala: "A doufám, že budeš umírat pomalu a dlouho!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.
Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.
"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme si to každý s každou."
"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.
"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám samotné," navrhuje čtyřicetiletý.
Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně volá: "Panebože, oni už plavou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá manžel: "Maruško, kde je ten čaj?"

Manželka se rozčiluje: "Prosím tě, ty nikdy nic nemůžeš najít. Čaj je přece nahoře v lékárničce v dózičce od kakaa s nápisem sůl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co by se stalo po výbuchu jaderné elektrárny v Mochovcích? Celkem nic. Pouze by se změnily hymny - slováci by zpívli "Kde domov můj...,", češi zase "Nad Tatrou sa blýská…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.