Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Adam se nespokojeně brouzdá rajskou...


Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá
na Boha: "Pane, mám problém".

"Jaký problém máš, Adame?", ptá se Bůh z nebes.

"Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou
zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný".

"A proč ne, Adame?", ptá se Bůh.

"Cítím se osamělý", říká smutně Adam.

"Adame, na to mám výborné řešení", říká Bůh. "Já pro tebe stvořím
ženu."

"Co je to žena?" ptá se Adam.

"Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější
a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní,
že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude
tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět,
jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji
touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem", říká Bůh.

"To zní skvěle!", říká Adam.

"Ale bude tě to něco stát, Adame", říká Bůh.

"A co mě ta žena bude stát, pane?", ptá se Adam.

"Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho
a pravé varle", sdělí Bůh.

Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: "Ehm.. a co bych tak mohl
dostat za jedno žebro?"

(a zbytek je už známá historie).


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?

Jaký je rozdíl mezi sexem a láskou?
.
.
V lásce jste až po uši a v sexu až po kule.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije…

Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ten upálený kazatel se jmenoval Jan...

Ten upálený kazatel se jmenoval Jan Hus, ne Jana Husa!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Tři chlápci padli do zajetí kanibalů.

Jednoho rána k nim přišel náčelník a říká:
"Jestli vy tři budete mít dohromady tak dlouhého ptáka jako já, tak vás pustím, jinak vás dnes sežereme."
Pak odhrnul zástěru z fíkových listů a vytáhl svoje přirození. Byl mimořádně obdařený, změřili to na dvacet palců.

První chlápek rozepnul kalhoty a vytáhl klacka deset palců dlouhého.
Když změřili druhému chlapovi jeho chloubu na osm palců, oba si ulehčeně oddechli.

Třetí chlápek rozepnul kalhoty a chvíli lovil ve spodkách. Pak vytáhl pindíka, který měřil akorát dva palce. Kanibal naštvaně říká:
"Sakra, vyhráli jste. Dobře, támhle máte člun a když poplujete pořád na západ, za dva dny jste u civilizace."
Chlapi vyrazili jak šílení, aby si to náhodou náčelník nerozmyslel. Když byli z dohledu, první povídá:
"Měli jste kliku, že ho mám desetipalcového."

Druhý říká:
"Měli jste kliku, že ho mám osmipalcového."

A třetí povídá:
"Ne ne, měli jste kliku, že jsem měl erekci."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Kučera našel o výplatě v obálce o...

Pan Kučera našel o výplatě v obálce o 500 Kč více, než mu patřilo. Neřekl nic a peníze si nechal. Jenže pokladní zpozoroval svou chybu a příště mu dal do obálky o 500 Kč méně. více, než mu patřilo. Neřekl nic a peníze si nechal. Jenže pokladní zpozoroval svou chybu a příště mu dal do obálky o 500 Kč méně.
"Dali jste mi do obálky o 500 korun méně," hlásil se "Ano, ale proč jste se nerozčiloval, když jsme vám dali o poslední výplatě o 500 Kč více?" "To je tak," povídá Kučera, "jeden omyl člověk ještě přehlédne, ale dva už těžko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babička povídá:"Já na zlepšení trávení…

Babička povídá:"Já na zlepšení trávení piju pivo,při nechutenství piju bílé víno,při nízkém tlaku červené víno,při vysokém koňaka když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.""A babičko, kdy pijete vodu?""Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak dopadl hasič u zkoušky? Vyhořel

Jak dopadl hasič u zkoušky?

Vyhořel.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jen pro angličtináře: Co dělá...

Jen pro angličtináře: Co dělá blondýnka, když má ucho u stěny? Poslouchá house.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel navštíví doktora své manželky.…

Manžel navštíví doktora své manželky.
Doktor: "Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám, ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co budu proboha dělat?"
"Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní nespal!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.