Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Ajťák při milostné noci na svou…


Ajťák při milostné noci na svou partnerku: "Mám ti ty kalhotky Stáhnout, nebo Stáhnout jako…?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Že jaderný arzenál USA řídí 40 let staré počítače není tak znepokojivé, jako zpráva o chystaném upgrade na něco moderního.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: "Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul."

"To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Messi vstoupí s dívkou do ložnice a chce zasunout. Ona mu říká, aby si udělal pohodlí a zatím se půjde vysléct. Když se vrátí, najde ho na lůžku nahého s 2 dalšími kluky. "Co se děje??" křičí dívka. Messi klidně odpoví: "Je mi líto, drahá, ale neumím skórovat bez Xaviho a Iniesty"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života: "Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí."

Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal: "A co když chce vytřít podlahu?"

"Tak s ní vytřeš podlahu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Medvěd a zajíc jdou chytat ryby.Oba chytí zlatou rybku a rybka říká:,,Když mě pustíte, splním každému 3 přání. Medvěd si přeje, aby se všichni medvědi v lese stali medvědicemi. Splní se mu to. Zajíc chce motorku i tomu se to splní. Medvěd říká:,,Zlatá rybko ať se všechny medvědi v kraji stanou medvědicemi. Splněno. Zajíc chce helmu. Rybka mu to splní. Medvěd si přeje, ať jsou všechny medvědi na světě medvědicemi. A zajíc na to:
,,Rybko ať je medvěd gay," a odjede.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky.
Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit.
Ta utíká kilometr, dva kilometry.
Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozčiluje se Pepík v hospodě: "Nemám rád narážky, že jsem notorik! Mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Icik Lefkovič byl neuvěřitelně líný člověk. Nejen, že nepracoval, on ani práci nesháněl. Práce ho ani nezajímala, o práci ani myšlénkou nezavadil. Ležel na gauči a přemítal o transcendentnu, když tu jeho žena Lea nevydržela:
"Já se tak stydím za to, jak žijeme, Iciku, to si neumíš představit!"
Icik byl nepříjemně vytržen:
"Co tím jako myslíš?"
Rivka vzlykala s hlavou v dlaních:
"Ne že bych ti to chtěla stále předhazovat, ale jsme tak chudí! Košer jídlo nám nakupuje moje maminka, hypotéku za nás platí můj otec, šaty máme od tvých sester. Tvůj strýc nám koupil auto! Nestydíš se ani trochu, Iciku?"
Icik se vztyčil na gauči a zamračil se:
"Stydět by ses měla ty! Benda a Kuba, tví dva povedení bratříčci - jak jsou bohatí! A nikdy nám nedali ani cent!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na ruské atomové ponorce: "Kdo včera utíral prach na odpalovací desce?"

"Já!"

"Tak si teď vezměte gumu a vygumujte Anglii z mapy světa!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.