Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Ajťák ukládá ke spánku své dítě…


Ajťák ukládá ke spánku své dítě a přemýšlí:
"Mám ho jen uložit, nebo uložit jako?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Otázka při rozvodu: Jaká byla první...

Otázka při rozvodu: Jaká byla první věc, kterou vám váš manžel řekl, když se ráno probudil?

Odpověď: Řekl mi: "Kde to jsem, Káťo?"

Otázka: A proč vás to rozčílilo?

Odpověď: Jmenuji se Zuzana.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mluvící pes na prodej

Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: "Mluvící pes na prodej."

Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.

Chlápek na psa: "Tak co říkáš?"

Pes: "No jo."

Chlápek: "Tak povídej, jaká je tvoje life story?"

Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: "No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě."

Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.

Majitel celkem bez zájmu povídá: "Tak deset dolarů?"

Chlápek říká: "Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?"

Majitel otráveně: "Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hadaju sa traja kovboji v krcme,...

Hadaju sa traja kovboji v krcme, ktory z nich ma sikovnejsieho syna. - Prvý hovorí: "Moj syn, ked mal 10 rokov, trafil z desiatich krokov muchu na stene!" - "Pcha! To je nic" - vravi druhy - "Moj syn, ked mal osem rokov, vystrelil komarovi gule za letu!" - Treti kovboj na to odpovie: "Vcera vecer som nacapal mojho sestrocneho syna, ako spicluje cez okno svoju sestru pri vyzliekani a honi si pero. Ked som nanho zreval, otocil sa a vysplechol mi to rovno do oka, a povedal: Otec, co som ti bol dlzny, to som ti vrátil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeane, kolik je tady stupňů?"…

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka zadává dětem ve škole…

Paní učitelka zadává dětem ve škole úkol: "Tak, děti, při cestě do školy si všímejte, co se kolem vás děje a pak nám to tu budete vyprávět."

Druhý den se přihlásí Pepíček. "Tak já jsem šel dneska do školy kolem takové velké ohrady a tam byl býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk šukal tu černou krávu."

Paní učitelka: "Ale Pepíčku fuj, taková ošklivá slova se přece neříkají. Přiště raději řekni, že ji býk překvapil."

Druhý den se zase přihlásí Pepíček a ovídá. "Tak já jsem dneska šel do školy zase kolem té velké ohrady, tam byl zase býk, bílá kráva a černá kráva. A ten býk překvapil tu černou krávu a ošukal tu bílou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné…

Mezinárodní rychlík vjíždí do jedné ruské vesnice. Průvodčí naběhnou, odeženou všechny cestující od oken a zatemní je černým závěsy. Po průjezdu vesnicí okna zase odtemní. Nikomu to nepřipadá divné, jen jeden cizinec se ptá průvodčího, co to mělo znamenat.
"No, víte, asi před deseti roky musel tenhle rychlík pro poruchu zastavit v týhle vsi, zrovna když šlo jedno zdejší děvče vykonat velkou potřebu do kukuřice. Z vlaku ji při tom uviděl jeden Američan, okamžitě se do ní zamiloval, vystoupil z vlaku, oženil se s ní a vzal si ji do Ameriky."
Cizinec na to: "Opravdu romantický příběh, ale jak to souvisí se tím zatemňováním?"
"No, od tý doby každý den, když tady projíždí tenhle rychlík, v tý kukuřici sere celá vesnice …"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ještě za komančů sedí v hospodě dva...

Ještě za komančů sedí v hospodě dva chlápci a povídají si.
"Představ si, že manželka chce, abych jí koupil šicí stroj a já nemám žádné prachy."
"Ale vždyť ty děláš v továrně na šicí stroje, ne?"
"No jo, ale přece ho neotočím."
"Když to budeš brát po částech, tak si toho nevšimnou. A pak si to doma složíš."
"Dobrej nápad, díkes."
Asi po měsíci se opět setkají v hospodě.
"Tak co? Už sis složil ten stroj?"
"Člověče, mám všechny součástky, které se u nás používají. Skládám a skládám, ale furt mi z toho vychází samopal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kupte si knížku Co chtějí…

Kupte si knížku "Co chtějí ženy". Jako bonus je přibalena i brožura "A kolik to stojí".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení:...

Pepíček ukazuje tatínkovi vysvědčení: "Teda něco tak ošklivého jsem už dlouho neviděl!""Já taky ne, tati. Našel jsem to v tvých věcech…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.