Dnes má svátek Vladislav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Doubravka.

Vtip: Máte alibi? vyptává se…


"Máte alibi?" vyptává se podezřelého policista.

"To sice přesně ne," odvětí chlápek, "ale mám DVDčko Ali G."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Hele miláčku, co jsi si myslela, když…

"Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?""Když si přišel, tak si ji ještě neměl…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlapeček chce cigarety

Chlapeček jde do obchodu a povídá prodavačce: "Prosím, jedny cigarety."

Prodavačka: "Je mi líto. To ti nemůžu dát!"

Pak před obchodem chlapeček brečí. Všimne si ho jedna paní a povídá: "Co se ti stalo, chlapečku?"

Chlapeček: "Ta prodavačka mi nechce prodat cigarety."

Paní: "Tak jí řekni, že ti je 23 let, máš 3 děti, kartička ti spadla do kanálu a babička si zlomila nohu."

Tak chlapeček jde do obchodu a povídá: "Jsou mi 3 roky, mám 23 dětí, babička spadla do kanálu a kartička si zlomila nohu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když Bůh stvořil život, postavil si…

Když Bůh stvořil život, postavil si nové tvory do řady a nalajnoval jim život: ?Ty, osle, budeš od úsvitu do soumraku pracova, tahat těžké náklady na svých zádech. Budeš jíst trávu a budeš hloupý. Budeš žít padesát let.? Osel Bohovi odpověděl: ?Stvořiteli, žít takhle padesát let je moc. Nedávej mi víc než dvacet let.? A Bůh pravil, ať se stane, a tak se stalo. Psovi Bůh řekl: ?Ty jsi pes. Ty budeš hlídat lidská obydlí, dělat člověku přitele. Budeš jíst, co zbyde po člověku a budeš žít třicet let.?

Psovi se třicet let zdálo moc a usmlouval to na patnáct. K opici Bůh pravil: ?Ty jsi opice. Budeš se houpat a skákat ze stromu na strom a chovat se jako idiot. Budeš směšná a budeš žít dvacet let.? Opice uprosila Boha, aby jí takového života nedával víc než deset let.

A k člověku Bůh pronesl: ?Ty jsi člověk, jediná myslící bytost na zemi, která bude ovládat jiné bytosti. Budeš vládnout zemi a žít dvacet let.?

A člověk povídá: ?Pane Bože, dvacet let je málo. Dej mi těch třicet, co nechtěl osel, a těch patnáct od psa a deset od opice…? A Bůh tak učinil. No, a proto člověk žije dvacet let jako člověk, potom třicet let pracuje od rána do noci a tahá náklady na zádech jako osel, pak patnáct let hlídá vlastní dům a jí, co zbyde po ostatních jako pes, a nakonec stráví deset let jako opice, když dělá šaška vnoučatům.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom,...

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to: "Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu, nic nemáme." Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem." Oni: "To ti tak žerem." Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel, pokecaj, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co kdy zase zajdeme na hrba. Ti dva jako že no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou. Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Billem Clintonem." Zase vytočí Bílý dům. Zase pokecaj (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou. "Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem." Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši, plný kostel lidí. Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle !" Papež ho uvidí, roztáhne ruce, objímají se, pokecaj, jak to jde a jak se má Bůh, ...atd. Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně vodvařený, dolní čelisti spadlý až na hrudník, voči vykulený. Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?" "Ne to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci, a ten jeden se ptal: "Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Příjde homosexuál do salonu a chce na…

Příjde homosexuál do salonu a chce na penis vytetovat autíčko. Teter se ho ptá:
"Červené, zelené nebo modré?"
A ten na to: "To je jedno, já s ním stejně pojedu do p*dele!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Synáček se ptá své maminky: "Mami! Smím…

Synáček se ptá své maminky: "Mami! Smím si jít hrát na dvůr?" "S tou skvrnou na svetru?", zhrozí se matka. "Ne! S Evou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce:…

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"

Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.

Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil…" a táta mu povídá:

"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manželský pár z Prahy se rozhodl...

Manželský pár z Prahy se rozhodl odletět na Floridu, aby se vyhnul obzvlášťstudené zimě doma. Manželka potřebovala v zaměstnání dokončit ještě nějaký úkol, a tak se rozhodli, že manžel poletí ve středu a jeho žena jej bude následovat až příští den.

Manžel po příletu do Miami v hotelu zjistil, že má ve svém apartmá k dispozici počítač s internetovým připojením. Rozhodl se tedy poslat manželce e-mail. Při psaní adresy ale vynechal jedno písmenko, chybu nepostřehl, a e-mail tak odeslal na špatnou adresu.

Mezitím, kdesi na Zlínsku, se vracela jedna žena z pohřbu svého zesnulého manžela. Její manžel byl po mnoho let vládní činitel, a tudíž přišlo velké množství kondolencí a některé i e-mailem.

Vdova se rozhodla poštu přečíst a už po přečtení prvního e-mailu hlasitě vykřikla a v mdlobách se sesunula k zemi.

Výkřik zaslechl její syn, vběhl do místnosti, uviděl matku ležící na zemi a nastole běžící počítač. Na monitoru pak četl následující:

Komu: Mé milované ženušce

Předmět: Jsem na místě

Datum: 18.01.2013

Vím, že budeš mým e-mailem překvapena. Tady totiž jsou počítače taky a já ti tedy můžu o sobě poslat zprávu. Právě jsem dorazil a jak vidím, vše je tu připravené i pro tvůj zítřejší příchod. Moc se těším, až tě zase uvidím! Doufám, že tvá cesta sem bude stejně bezproblémová jako byla moje.

Tvůj milující manžel

P.S.: Tady dole je opravdu horko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Babička užívá bahení koupel. Vnučka…

Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje tu hustou černou tekutinu, a po chvíli povídá:
"Babi, jak dlouho si se nemyla?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.