Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

Dva alkoholici se takhle probudili k...


Dva alkoholici se takhle probudili k večeru z poslední opice v zoufalém absťáku a zjistili, že mají jen pár centů. Po chvíli zoufalého přemýšlení dostal Bill nápad. Za drobné koupil na rohu jeden párek v rohlíku a odtáhl kámoše do nejbližšího baru. Dali si tam pár panáků. Když se k nim blížil číšník s účtem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do něj ten párek v rohlíku a začal předstírat, že mu kouří péro. Číšník začal řvát:
"Táhněte odsud, vy smradlaví buzíci!"
Chlapi se kvapně sebrali a zmizeli, samozřejmě bez nutnosti platit. Takhle obešli několik barů, až se večer dotrmáceli úplně zpití k jejich karavanu. Bill povídá:
"Vidíš, co se dá podniknout s jedním hotdogem!"
"Jakej hotdog?" směje se Rick, "ten jsme ztratili v druhý hospodě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Učitelka se při písemce rozkřikne: "Kamile, co to tam máš na lavici za taháky?" Rychle k podvodníkovi přistoupí, podívá se na lavici a s rozčarováním čte: "Matikářka je pí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jednou byl americký prezident s manželkou na exkurzi na farmě. Každý host absolvoval individuální trasu.
Když první dáma dorazila do areálu slepic, zeptala se, jestli kohout kopuluje víckrát denně.
"Jistě, nejmíň tucetkrát," pravil chovatel.
"Prosím, řekněte to panu prezidentovi," požádala první dáma a odešla.
Když se do této části farmy dostal prezident, chovatel mu pověděl o kohoutovi.
Prezident se neprodleně zeptal: "A pořád se stejnou slepicí?"
"Ne, pokaždé s jinou," odvětil chovatel.
"Řekněte to, prosím, mé paní," požádal prezident a odešel.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Drahá, ty opravdu věříš svému muži pokaždé, když říká, že jde na ryby?" "Ano." "Proč?"
"Protože nikdy žádné nepřinese."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká:
"Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká."
Přihlásí se Frantík a spustí.
"Já zkoumal řeč psa,ten štěká."
A přihlásí se Pepíček a říká:
"Já zkoumal řeč ryb."
Paní učitelka se zarazí a odpoví.
"Ale Pepíčku, ryby nemluví."
"Ale mluví,když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá: "Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"

"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?"

"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."

Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedou takhle tři právníci a tři prokurátoři na konferenci o problémech trestního práva. Setkají se na nádraží u kasy a právníci se diví, že si prokurátoři koupili dohromady jen jeden lístek, a ptají se, jak to? Jeden prokurátor říká:
"No, je to celkem jednoduché - pořádně sledujte."
Dojdou na nástupiště, nastoupí do vlaku, obsadí kupé a jen co se vlak rozjede, všichni tři prokurátoři se zvednou a jdou na záchod. Všichni se nacpou dovnitř. Za chvíli jde průvodčí a kontroluje jízdenky. Když míjí záchod, zaklepe na dveře a žádá o jízdenku. Pootevřou se dveře, vysune se ruka s jízdenkou, průvodčí ji cvakne a jde dál. Prokurátoři se pak v pohodě usadí v kupé. Právníkům se ta finta tak zalíbíla, že když konference skončila, rozhodli se, že to také zkusí. Avšak k jejich údivu si tentokrát prokurátoři nekoupili vůbec žádný lístek. Tak se jeden ptá:
"Teda, že jste dokázali jet na jeden, to chápu, ale jak to chcete dokázat bez lístku?"
"Tak se pořádně koukejte."
Všichni nastoupí do vlaku, prokurátoři se nacpou na jeden záchodek a právníci na druhý na druhém konci vagónu. Pár minut po odjezdu vlaku se jeden prokurátor vysouká z narvané místnůstky, přejde chodbičkou vagón, zaklepe na druhý záchodek a povídá:
"Jízdenku, prosím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dvě přítelkyně:

"Slyšela si to? Zuzka se vdává…"

"Fakt? A za koho?"

"Za svého gynekologa…"

"???"

"Je to první muž, který do ní skutečně vidí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se ptá žáků, co mají doma za zvířátko. Přihlásí se Mařenka a říká: "My máme pejska."

Přihlásí se Honzík a říká: "My máme kočičku."

Nakonec se přihlásí Pepíček a říká: "My máme kuře v mrazáku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.