Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Myší olej


Američan si hrozně přál, aby mu syn přivezl z Moskvy myší olej. Musí to být něco úžasného, když na to lidi dokáží stát za ukrutného ruského mrazu hodinové fronty… Když se syn ze zájezdu vrátil, musel ovšem starého Sama zklamat.

"Tak jsem šel, jak jsi říkal, na to jejich naměstí, fronta tam byla fakt děsivá, ale když jsem se dostal až k tomu kiosku uvedenýmu v průvodci jako MAUS OLEUM, ležel tam ten prodavač už dočista mrtvej na pultě!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Ženatý chlápek se tahá se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: -Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!- Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: -Nemůžu Ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě.- Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: -Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase si byl hrát golf, co?-


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ si, Jack si mě chce vzít!"
"Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Nový příslušník paradesantní jednotky se chystá ke svému prvnímu seskoku. Pečlivě si projde své poznámky ze školení: 1) vyskočit z letadla, 2) počítat do 20 a zatáhnout za levou šňůrku, 3) neotevře-li se padák, zatáhnout za pravou šňůrku, 4) pokud se stále neotevře padák, zatáhnout za obě šňůrky najednou, 5) po doskoku vyhledat transportér a hlásit se veliteli.

Voják vyskočí, počítá, zatáhne za levou šňůrku – a nic. Po chvíli zatáhne za pravou, stejný výsledek. Znejistí, zatáhne za obě a pořád nic. Rozezlený voják se podívá do příručky a zařve: "Jestli tam dole nebude čekat ten transportér, tak mě teda pěkně naštvou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Je to barevný a vysí to na zdi, co je to?

... Modrej hroch.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka a její přítel - trojskokan opouštějí po tréninku atletický stadion a sportovec si po nepříliš uspokojivém výkonu stěžuje: "To je strašné, vycházím ze cviku!"

Blondýna se na něj udiveně podívá: "To je divné, já se tě celou dobu držím za ruku a vycházím ze dveří..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak zjistíme, kolik je dítěti let?
.
.
Odřežeme mu nožičky a spočítáme letokruhy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladý kněz měl před prvním kázáním trému. Tak mu starý kněz radí, aby si dal na kuráž dvě deci mešního vína. Po kázání se jde mladý zeptat, jaké to starému připadalo, a ten povídá: "Na poprvé docela dobré, ale udělal jsi tři chyby. Zaprvé, říkal jsem dvě deci a ne dva litry. Zadruhé, Máří Magdaléna nebyla nevěstka, ale byla zneuctěna. Zatřetí, na závěr se říká Amen a ne Ahoj."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.