Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Americký žid chce jako turista do Izraele


Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
"A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou."
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
"Zavezte mne tam, kde židé pláčou"
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Věž dává instrukce blížícímu se...

Věž dává instrukce blížícímu se letadlu: "Po přistání, prosím, na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2."

"A kde to je?" zeptá se úzkostlivě pilot. "My se tady přeci nevyznáme!"

Muž z věže ho uklidňuje: "Nic si z toho nedělejte, já tu jsem taky teprve druhý den!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stojí malý chlapeček na rohu a hulí....

Stojí malý chlapeček na rohu a hulí. Přistoupí k němu paní a povídá:
"Copak by ti asi řekl tatínek, kdyby tě viděl kouřit ?"
Chlapeček jen odsekne:
"A copak by vám řekl manžel, kdyby viděl, že na ulici obtěžujete cizího chlapa?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Specialista firmy Microsoft se…

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje. Vystřílel deset ran a od cíle hlásí, že šly všechny úplně mimo terč.
Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť. Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli: "Tady je všechno v pořádku. Chyba musí být na vaší straně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedou dva kluci na motorce se...

Jedou dva kluci na motorce se sajdkárou a po chvilce jízdy je jednomu hrozná zima, tak mu ten druhej poradí, aby si dal bundu zapínáním dozadu, že mu tam nebude foukat. On to udělá a spokojeně jedou dál. V tom se tomu na motorce zdá, že je nějak lehkej a zjistí, že ztratil spolujezdce. Vrátí se o pár kilometrů zpátky a tam leží kamarád obklopený davem čumilů. Motorkář osloví člověka, který byl u toho a ten mu říká: Když jsme ho našli, byl ještě živej, ale to otočení hlavy zpátky nepřežil.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jako vždycky se dva kámoši…

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů. Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."

"No jo, máš zkrátka blbej přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, co si takhle trochu zašpásovat… No, a vždycky se tváří, že spí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž sedí před operačním sálem. Po…

Muž sedí před operačním sálem. Po dlouhé době se otevřou dveře a na chodbu vstoupí unavený a smutný chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká:
"Dělali jsme, co jsme mohli, ale vaše paní bohužel upadla do hlubokého komatu."
Muž vytřeští oči: "Co… co já teď … budu dělat?"
"No, budete se muset o ni nepřetržitě starat. Každé dvě hodiny ji budete otáčet, aby neměla proleženiny, umělou výživu jí budete muset dávat hadičkou. Pochopitelně ji budete muset pravidelně několikrát denně přebalovat. Budete na ni muset ale stále vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá. Třeba se za dvacet let z komatu probere, a usměje se na vás, ale může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let …"
Muž to všechno poslouchá, studený pot na čele, mění barvy, roztřese se …
Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenou a říká:
"Nebojte, dělám si srandu. Samozřejmě zemřela."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Díky Chucku Norrisovi v Kamelotu...

Díky Chucku Norrisovi v Kamelotu nevědí, že Merlin ovládá magii.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V letadle z Irska se octli vedle sebe…

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No, víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén.
Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.
Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach dcero, rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče, nikdo se vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:
"Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic."
"To je ale divná odpověď - a od pasu po podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane, běžte, otče. Další!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik Marťanů je potřeba k výměně...

Kolik Marťanů je potřeba k výměně žárovky? Jeden a půl.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.