Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Peníze pro nebožtíka


Angličan, Ir, Francouz a Žid letí letadlem, když náhle začne padat k zemi.

"Dohodneme se," navrhuje Angličan. "Ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvě stě liber jako výpomoc na cestu na onen svět a poděkování Bohu, že to přežil."

Letadlo spadne a Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb. Ir hodí na rakev dvě stě liber. Také Francouz hodí na rakev dvě stě liber, podle dohody. Žid vypíše šek na šest set liber, hodí ho do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".
"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."
Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"
Student povídá: "Tri".
Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."
Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká žába vlka, který si zrovna zapaluje jointa a žába se ho ptá,co kouří.

Vlk na to: "To je tráva, žábo!"

Žába: "A jak se to kouří?"

Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho ho držet."

Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?"

Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."

Žába si dá práska a skočí do vody, nevydrží to a na druhém břehu se vynoří, vyfoukne a

tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"

Žába: "Ale… učím se kouřit trávu."

Hroch: "Já chci taky!"

Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se a tam na něj vejrá zkouřenej vlk s

vypoulenýma očima a křičí: "Ty vole…. Žábo!!!!… Už vyfoukni!!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víš, že medvěd brtník bude přejmenován?"

"Nevím, a proč?"

"Protože je v lese tolik harampádí, že se mu bude říkat medvěd škobrtník."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede jednou vlk autem a zastaví moc pěkné, stopující lišce.

Chvíli jedou a pak vlk zastaví na odpočívadle a když není liška proti, pěkně si spolu na zadním sedadle užijou.

Pak pokračujou v jízdě a liška se vlka ptá:

"Vlku, máš ty vůbec potvrzení, že nemáš AIDS?"

"No jistě liško," na to vlk hrdě.

Liška se usměje a praví: "Tak ho můžeš klidně roztrhat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Byl to infarktový zápas, sedmi fotbalistům selhalo srdce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris vie rýchlejšie sedieť ako ty bežať.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.