Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Anglický lord se přihlásil do…


Anglický lord se přihlásil do golfového klubu. Protože nikdy před tím golf nehrál, tak si najal instruktora. Přišli na golfové hřiště, instruktor postavil míček na odpalovací místo a vysvětluje: "Sire, vidíte ten praporek, který je před námi asi dvě stě padesát metrů? Tak ten míček musíte dostat co nejblíže k tomu praporku."

Lord asi pětkrát míček minul, ale pak se mu konečně podařilo jej odpálit a ten dopadl a dokoulel se asi deset metrů od praporku.

"Sire, to byla vynikající rána na začátečníka – výborně!" nešetřil chválou instruktor.

Když přišli k praporku, tak instruktor praví lordovi: "Sire, já teď vytáhnu ten praporek a vy pokud možno jediným úderem se snažte dostat ten míček do té jamky."

Lord vytáhl dýmku a začal si ji rozvážnými pohyby plnit tabákem a přes přihmouřené oči s pověstným klidem vytkne instruktorovi: "Mohl jste to říci hned a nemuseli jsme sem takový kus chodit…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chirurg se vrátí domů a oznamuje ženě: "Jak jsi chtěla tu malou vázu…"

"No, měli ji?"

"Ne, už ji prodali," zklame ji manžel, "ale aspoň jsem ti něco přinesl z práce… Připravil jsem si to už dopoledne, protože vím, jak mají v kuchyňských potřebách vždycky narváno, tak jsem to nějak tušil, že by tu vázku už nemuseli po práci mít…"

"No tak mě nenapínej, co je to, cos mi přinesl?"

Muž jí podá zakrvácený pytlík a říká: "Povázka… je ze dlaně jednoho expacienta."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.

Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.

Lehne si k ní do postele, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny.

Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluji Tě."

Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu… Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Takový hloupý spor jste mohli řešit i bez soudu!"

"Ano, taky jsme se o to pokoušeli, když v tom přišla policie."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde okradená za policistou a praví: "Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku." "A to jste necítila, že vám na ni sahá?" "Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme tu peněženku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou !!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starostlivý otec se ptá své dcery, jestli si je jistá, že to s ní její přítel myslí vážně. Dcera odpovídá:

"Myslím, že jo, tati. Zrovna včera se ptal, kolik vyděláváš, jaká jídla maminka vaří a jestli se s vámi dá vydržet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak se dělí, alkoholici podle víry?

Na rumokatolíky,

Na lihovity,

Na pivopiče.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.