Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Pokročilá angličtina


Angličtina pro pokročilé.

Tři čarodějnice si prohlížejí tři knoflíky ze Swatch hodinek. Která pohlavně pozměněná čarodějnice si prohlíží který knoflík na Swatch hodinkách?

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Které místo v Praze je pojmenováno na…

Které místo v Praze je pojmenováno na počest Internetu?
Náměstí I.P.Pavlova.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vakuum jako takové neexistuje. To se...

Vakuum jako takové neexistuje. To se jen nadechl Chuck Norris a přehnal to s množstvím vzduchu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby…

Mladík sedí s přítelkyní v parku a prosí ji, aby se s ním milovala, ale ona to nechce.
Po dlouhém přemlouvání mladík říka: "Prosím Tě!
Strčím ti ho tam jen napůl!" To už dívka svolí a říká: "Dobře, dobře, ale určitě jen napůl … slib mi to!! "
Mladík slíbí, … nato se vrhne na dívku a samozřejmě ho zasune celý. … Dívka si to moc
užívá a celá vzrušená mu říká: ,,Strč mi ho tam celý!!! Strč ho tam celý
!! " Mladík je zahanben, ale aby zachránil situaci vstane, zapne kalhoty a říká: "Ne, ne, slib je slib!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ležím s přítelem na gauči a najednou...

Ležím s přítelem na gauči a najednou mi na telefonu co leží na lince v kuchyni pípne smska.
Jdu si ji tedy přečíst a koukám, že je od něho.
Píše: Když už stojíš, vem mi jedno pivo.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde dědeček lesem a u stromu uvidí…

Jde dědeček lesem a u stromu uvidí nahou přivázanou ženu. "Óóó pomoc, já jsem byla znásilněná."
Děda: "A volala jste o pomoc?"
"Volala."
"A doprava a doleva a dopředu a dozadu?"
"Ano, volala."
"A nikdo vás neslyšel?"
"Nikdo."
"A tak to já si taky dám."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí takhle tři chlapi v hospodě a…

Sedí takhle tři chlapi v hospodě a dohadují se čí manželka u toho víc křičí.

Jeden povídá: "To ta moje u toho tak řve, že padaj hrnky z kredence."

A druhý na to: "To je prd, to ta moje u toho vyvádí tak, že vzbudí celou partaj."

"Pánové to je o ničem," dodává třetí, "to moje stará u toho řve tak, že ji slyším až dole v hospodě."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šibenice a nečas

Provází kněz odsouzence na kopec k šibenici, hrozné počasí, zima, studený vítr s deštěm a utěšuje ho: "Copak, vám už je hej, ale já musím v tomhle počasí ještě zpátky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladá paní přijde ke gynekologovi a…

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím."
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku:
"Víte co, vyzkoušíme to. Položte se tady…"
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet: "Tak co, cítíte něco?"
"Ne pane doktore."
Doktor přidá na rychlosti: "Tak co, už něco cítíte?"
"Ne, pane doktore."
Doktor ještě více zrychlí:
"Tak co, teď už něco cítíte?"
"Pořád nic, pane doktore."
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom, sotva popadajíc dech, volá:
"Tak co, cítíte už něco?"
"Ne, nic, moment..., jo, teď už něco cítím ..., jako by se tady někde pálila guma."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co udělá chlap, když jeho manželka…

Co udělá chlap, když jeho manželka přijde do obýváku?

Zkrátí jí řetěz z kuchyně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.