Hlavy pivovarů


V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi: "Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."

Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá: "Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."

A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi: "Přineste mi kolu."

Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá: "Ty si nedáš Guinesse?!"

"Ne. Když jsem zjistil, že nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Co je to zvětšovací sklo?

Takové sklo, které když dáme do krabičky, ta se nám roztrhne, protože se sklo pořád zvětšuje.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik ochránců přírody je potřeba k výměně žárovky?

Žádný.Žárovka není ekologická.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek…" "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kolik máte dětí?" zeptal se úředník mladé ženy. "Sedm." "A jak jsou staré?" "Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest. Pak jsme si koupili televizor."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Miláčku, jsi jako jarní květiny…"

"Hmmm…"

"… na ty jsem také alergický!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zajíček do cukrárny a ptá se: "Máte tady mrkvovou zmrzlinu?"
"Ne, nemáme."
Zajíček přijde druhý den do stejné cukrárny a má tu samou otázku. Paní prodavačka řekne: "Ne, nemáme!"
Přijde další den zajíček do cukrárny a ptá se na tu samou otázku. Zase slyší stejnou odpověď: "Ne, nemáme!"
Paní prodavačce bylo zajíčka líto, a tak mu mrkvovou zmrzlinu objednala.
Přijde další den zajíček do cukrárny a opět má tu samou otázku.
Paní prodavačka mu radostně odpoví: "Ano, máme."
"Ta je ale hnusná, co?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Svěřuje se starý zlatokop kamarádům: "Konečně si po tolika letech odpočinu – pojedu na dovolenou na Zlaté písky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.