Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Anketní dotazník v totalitních ruských…


Anketní dotazník v totalitních ruských novinách: otázka: Jaká je vaše nejoblíbenější historická postava? otázka: A proč právě Lenin?…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Potkali se dva u kanálu: "Proboha, co tu děláte?"

"Ale, spadla mi tam koruna."

"A proč tam házíte další?"

"Přece tam nepolezu kvůli jedné!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč stojí blondýnka u skříně?………Poslouchá kabáty!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik poslanců je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Zásadně nadpoloviční většina. Opozice totiž určitě navrhne šroubovat opačně.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku a bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Jaroslav Navrátil, Liptákovská 9, Praha 3. Zahrajte mu prosím písničku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak poznáte neatraktivního homosexuála? - Má na prdeli pavučinu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr.
"Slečno, nebolí vás z toho ruka?"
"Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci.
"Tak proč si to nepřechytnete?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři muži jedou ve vlaku a už nevědí, o čem by se bavili.

"Já bych chtěl jednou ležet vedle Bismarcka," řekne náhle Němec. "A já vedle Napoleona," přidá se Francouz.

Pan Kopstein chvíli přemýšlí a pak řekne: "Já bych chtěl nejraději ležet vedle Brigitty Bardot."

"To snad ne," protestují společníci. "Ta přece není mrtvá."

"A já snad jsem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bývalý prezident Reagan zemře a jde do nebe. Stojí v nebeské bráně a Svatý Petr ho vítá. "Vaše jméno, prosím?" zjišťuje světec.
"Ronald Reagan," zní odpověď.
"Máte na to nějaký důkaz?" ptá se Sv. Petr.
"Důkaz, jak důkaz?" diví se Reagan. "Já jsem Ronald Reagan, bývalý prezident USA. Koukejte mě pustit do nebe!"
"Bez důkazu vás nemohu vpustit," na to Svatý Petr.
"A o jakém důkazu to mluvíte?" ptá se Reagan.
"Například," vzpomíná Sv. Petr, "pamatuji si, že když přišel Mozart, dali jsme mu klavír. Za deset minut měl napsaný krásný koncert. Hned jsme viděli, že je to Mozart, tak jsme ho vpustitli do nebe. Když sem přišel Picasso, dali jsme mu štětec, pár olejových barev, plátno a v momentě nakreslil krásný obraz. Poznali jsme, že se jedná o Picassa a tak jsme ho hned vpustili do nebe."
Reagan se podívá na Sv. Petra a povídá: "Mozart a Picasso? Kdo je to?"
Svatý Petr trhne palcem přes rameno a povídá: "V pořádku, jste Reagan, běžte dovnitř."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nestarší basman si vybere a říká nováčkovi:

"Tak máš to poprvé jak to chceš, s krémem nebo bez?

"Tak teda s krémem".

"Hej Kréme on to chce ve trojce!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.