Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.


Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou.
Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví.
Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává.
Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe.
Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: "Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne: "Tak to teda ne! Jeden Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potápí se loď. Kapitán se ptá…

Potápí se loď. Kapitán se ptá cestujících: "Umí se někdo z přítomných modlit?"

Vzadu se přihlásil jeden starší muž: "Ano, já se umím modlit."

"Dobře," povídá kapitán, "tak se běžte modlit, protože máme o jeden záchranný pás méně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kohout

Kohout se prochází po tržišti.

Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.

Nasraný popojde blíž a povídá:

"No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na

dvoře není koho šukat!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"…

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících se zvedne a jde do pilotní kabiny...Za chvíli opět vyjde letuška a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde rozzářená žena domů a říká...

Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi:
"Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nedoporučované pojištění

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.

"Zítra nemůžu, otec se mi žení!"

Pojišťovák se diví: "A kolik mu je let?"

"Sto třicet pět."

"A to se v tolika letech ještě žení?" diví se zase pojišťovák.

"No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Majitel obchodu se zbraněmi: „Dobrý...

Majitel obchodu se zbraněmi: "Dobrý den, přejete si?"

Zákazník: "Sháním zbraň."

Majitel: "A co byste si tak představoval?"

Zákazník ukáže na největší zbraň: "Támhleto se mi líbí."

Majitel velmi překvapeně: "Na co potřebujete .44 Magnum?"

Zákazník: "Na kance."

Majitel ukáže na menší zbraň: "Myslím, že tohle je ideální velikost na kance."

Zákazník ukáže znova na .44: "Ne, já chci tuhle."

Majitel: "No dobře, ale na jaký kance to, proboha, chcete?"

Zákazník: "Na Portorikánce… Mexikánce… Afrikánce..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za komančů se takhle baví dva vojáci z…

Za komančů se takhle baví dva vojáci z povolání:"Velké mořské ryby se živí sardinkami.""Fakt? A čím si otvírají plechovky?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letos jsme byli po delší době i na…

"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále…""A za co?""Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil…, a manželka vykládala a vykládala."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: K Novotným zavítá obchodní zástupce a...

K Novotným zavítá obchodní zástupce a přemlouvá pana Novotného, aby si uzavřeli stavební spoření.

"Podívejte se na vaši střechu, vždyť vám každou chvíli spadne na hlavu!" argumentuje.

"Do toho vám nic není!" rozčílí se pan Novotný. "Stejně to vaše pitomé stavební spoření neuzavřu!"

"No dobře," připustí obchodní zástupce. "Náhodou jsem i pojišťovací agent. Tak u mě alespoň uzavřete úrazové a životní pojištění..."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.