Dnes má svátek Oleg. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Matouš.

Zkratka na vlak


V Arizoně se ptá kovboj starého rančera: "Prosím vás, když půjdu přes váš pozemek, stihnu vlak ve 14:30?"

"Samozřejmě," ujistí ho starý Arizoňan, "a když potkáte mé býky, stihnete i ten ve 14:00!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde maminka s dcerunkou do cukrárny a v nestřežené chvíli dcerunka odběhne k vedlejšímu stolu a říká: "Pane, vy jste ale ošklivý!"

Maminka si toho všimne a odtáhne dcerunku, pokárá ji a říká: "Ihned se tomu pánovi běž omluvit!"

Tak dcerunka jde k vedlejšímu stolu a říká: "Mně je hrozně líto, že jste tak ošklivý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Bij mě, muč mě!" prosí masochista sadistu. "Ne," odvětí sadista krutě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jistý muž príjde k psychoanalytikovi a stěžuje si, že v noci nemůže spát. Analytik se ptá:
"Co přesne vás trápí?"
"Jakmile si lehnu, mám pocit, že pod postelí někdo je."
"A vy jste tam někoho videl?"
"Ne, právě že ne. Než jdu spát, vždycky všechno zkontroluji, ale nikde nic. Jenže když se natáhnu, cítím, že přichází."
"Neznepokojujte se, je to jen lehká halucinace, to vyřešíme během pár sezení."
Uplyne nekolik týdnů a "nemocný" se u analytika neobjeví. Náhodou se pak potkají na ulici.
"Už jste nepřišel, daří se vám lépe?"
"Ó ano, spím jako dudek."
"Ten člověk zpod vaši postele zmizel?"
"Ano, úplně."
"A jak jste ho odtamtud dostal?"
"Inu," řekl muž v rozpacích, "když jsme zjistil, jaké máte ceny, šel jsem za rabínem."
"A?"
"A ten mi řekl, abych uřízl posteli nohy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři feministky mají na sjezdu přednášku o svých zkušenostech s přetvářením svých manželů. Francouzská říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel vaří."

Následuje potlesk.

Německá říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden koukám a manžel pere."

Následuje větší potlesk.

Česká říká: "Přijdu domů, manželovi řeknu – nevařím ani neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím, třetí týden začínám vidět na pravé oko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z policejních vysílaček: "Tady orel, tady orel, hlaste příjem!"

"Patnáct tisíc dvě stě hrubého."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

MacBay a Duff přijeli na výlet do Londýna z malé vesničky. Již třetí den si prohlížejí pamětihodnosti Londýna. Zastavili se před budovou a nad vchodem vytesané datum "MCMIV" si dlouho a pozorně prohlíželi.
"Podívej se, Duffe," pravil McBay. "Nikdy dříve jsem neslyšel o Skotovi jménem McMiv a tady je jeho jméno na jednom z největších paláců v Londýně. Vidíš, jak daleko se dostanou naši skotští hoši?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.