Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Jsou atletické závody v Českém…


Jsou atletické závody v Českém Těšíně a zrovna probíhá hod kladivem. Do klece vstoupí Moravák, roztočí kladivo a hodí 81 metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se naučil takhle házet. Moravan odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."

Po něm nastoupí Slovák a dosáhne výkonu 82 metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese, a proto mám takovou sílu."

Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85 metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný."

Reportér se proto ptá, jak je možné, že má takovou sílu. Cikán na to: "Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal: Jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Tvoje máma je tak černá, že když jsem po ní střelil, náboj se vrátil a požádal o baterku…


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tati, ty máš opravdu velké štěstí."

"Jo? Jak to?"

"No, nebudeš mi muset kupovat v září učebnice, protože příští rok budu zase ve stejné třídě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek se ženou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku přišel policajt a povídá:
"Vaše doklady, prosím."
"Promiňte, děje se něco, provedl jsem něco?"
"Ano, naměřili jsme vám na radaru 140."
"To není možné, určitě jsem nejel víc jak 100."
Manželka se vloží:
"Ale Pepo, jel jsi nejmíň 150!"
Policajt pokračuje:
"A taky vám nesvítí zadní světla."
"To jsem nevěděl, muselo se to porouchat cestou."
"Pepo, prosím tě, vždyť jsou rozbitá už dva měsíce."
"A víte, že je proti předpipsům jezdit bez bezpečnostního pásu?"
"Ten jsem si rozepnul, když jste mě zastavil."
"Pepo, co to plácáš? Ty přece nikdy ten pás nepoužíváš!"
"Sakra, drž už hubu!!!"
Policajt se obrátí k manželce:
"Madam, to s vámi vždycky mluví takhle?"
"Ne, jen když je namazanej."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde za kapitánem jeden z cestujících a ptá se ho: "Je to pravda, že je v těchto místech moře hluboké tisíc metrů?" "Mizerných tři sta metrů." "To jsem rád," oddychne si cestující. "Já jsem se tolik bál..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rozmlouvají dvě vlaštovky: "Bude pršet."

Druhá se ptá: "Jak to víš?"

"Lidé vyhlížejí, jestli lítáme nízko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Máte velmi pěkné zuby, paní učitelko!"Nová učitelka sa polichoceně usmívá:"To mám po mojí mamince.""A sedí vám dobře?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ak je žena nahnevaná,­ objímte ju a povedzte jej, aká je krásna.­ Ale ak vrčí ďalej, ustúpte do bezpečnej vzdialenosti a hoďte jej čokoládu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.