Dnes má svátek Vendelín. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Brigita.

Babi, kam jedeš na tom kole?" "Na…


"Babi, kam jedeš na tom kole?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze kolo zpátky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Čtyři studenti se před zkouškou vydali na chatu na chlastačku. Samozřejmě přípravu na zkoušku podcenili. V pondělí ráno před zkouškou chtěli zachránit to, co se ještě dalo. Zavolali tedy profesorovi s omluvou, že u auta píchli kolo, mají defekt, a asi nestihnou zkoušku.Profesor, správný člověk, jim vyhověl a zkoušku o dva dny odložil.Studenti se na posunutý termín připravili vzorně.Profesor je rozsadil do 4 místností a rozdal jim zadání se dvěma otázkami. První, za 10 bodů, byla z učiva a byla jednoduchá. Druhá, za 90 bodů, zněla: Které kolo?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Volá malý chlapeček do rádia:
Nemám rád lidi jiné národnosti, barvy pleti, sexuální orientace a vyznání. Jsem rasista?
Moderátor odpovídá:
Jsi-li muslim, je to v pořádku, protože jsi věrným vyznavačem Alláha.
Jsi-li žid, patříš mezi ortodoxní a je to správný přístup.
Jsi-li černoch, jsi určitě obětí bělošské segregace a šikany.
Jsi-li gay, patříš k utlačované menšině.
Jsi-li však běloch a heterosexuál, tak jsi hnusnej rasista.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Myslím si, že lidé by měli chodit bosí, protože je to opravdu mnohem zdravější."
"Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě pak celý den ukrutně bolí hlava a ještě ke všemu mám hroznou žízeň!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slyšeli jste o té poslední nehodě v polském námořnictvu?
137 námořníků se utopilo, když se snažili roztlačit jejich novou ponorku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaká je mužská smrtelná choroba na sedm?
.
.
Rýmička.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí, že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali."
No, předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně vožralej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Komárek si pečlivě pročte letáček stavebního spoření a oznamuje manželce: "Tak si představ, že nám slibují úlevu na daních z příjmu!"

"No a?" nechápe žena.

"No, já už si ulevil skoro všude. Ale na dani z příjmu?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Trapný omyl:
Pan Káč má ženu po operaci. Právě volá do nemocnice, aby se zeptal, jak to všechno dopadlo.
"Moment," praví ošetřující lékař, "hned vás budu informovat o průběhu operace a pooperačním stavu…" Jenže vtom cvak, spojení se přerušilo...a pak zase cvak, a pan Káč je spojen s autoservisem, z něhož vedoucí informuje svého zákazníka. A tak pan Káč zděšené poslouchá: "Řeknu vám, ta vaše stará ojetá mašina nám dala pěkně zabrat. Měl jsem sice sto chutí dát ji do starého železa, ale že jste to vy, dali jsme ji jakž tak do kupy. Tak si pro ni přijďte. To víte, žádné žihadlo to už nebude, ale co byste chtěl, poslouží, uspokojí, ale nenadchne!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.