Dnes má svátek Bonifác. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Žofie.

Vtip: Babí léto je výsledkem feminismu


Babí léto je výsledkem feminismu.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Nejchytřejší blondýnka

Víte, jak poznáte nejchytřejší blondýnku?

Náhodným výběrem.

Vtipy o škole: Blázen jde kolem ohrady a co nevidí nápis…

Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis: "Kdo to čte, ten je vůl."
Rozzlobí se, vezme křídu a připíše: "To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."

Vtipy o škole: Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás,…

Matka telefonuje učitelce:

"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu sedmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Vtipy o škole: Návrat z kosmetického salonu

Žena se vrací po pěti hodinách z kosmetického salonu a hned ve dveřích volá na manžela:
"Tak co, drahoušku, jak vypadám?"
"No, aspoň jsi to zkusila…"

Vtipy o škole: Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit,”...

"Ne, nechtěl jsem tchyni otrávit," dušuje se u soudu obžalovaný a vypráví, jak to bylo: "Spolkla jablko a dusila se, tak jsem jí dal napít kyseliny, aby se jí v krku rozpustilo."

Vtipy o škole: Na Slovensku: "Babka máte satelit?"...

Na Slovensku:
"Babka máte satelit?"
"A prečo by som sa mala teliť, čo som krava?"

Vtipy o škole: Zdá se, že máte daleko vyšší…

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé," říká soudce obžalovanému.

"Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment," odpoví obžalovaný.

Vtipy o škole: Američan, Angličan a Rus

Američan, Angličan a Rus se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici….
Prví jde Američan… Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Rus.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Rus.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže…
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!

Vtipy o škole: Bédo, potřeboval bych úrazové...

"Bédo, potřeboval bych úrazové pojištění," oznamuje známému, pojišťovacímu agentovi pan Kučera.
"A co, že tak najednou?" diví se pojišťovák. "Už několik týdnů se tě snažím přemluvit..."
"No víš," povídá ledově bílý Kučera, "moje Mařena zjistila, že mám milenku!"