Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Babička přijde k doktorovi a povídá:…


Babička přijde k doktorovi a povídá:
"Já když si utírám zadek, tak se mi hýbe pravý zub."
Doktor si ji prohlídne a povídá:
"Až příště budete jíst španělský ptáčky, sundejte si z nich napřed tu šňůrku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Rodinka z chudší rozvojové země poprvé v životě navštíví nákupní centrum. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před výtahem a pozorují s nadšením otevírající se dveře. Syn se ptá: "Tati, co to je?!" A otec odpoví: "Můj synu, nic takového jsem v životě neviděl!" Do výtahu nastoupí stará hnusná ženská s obličejem čarodějnice a dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V autobuse: "Máte lístek?"

"Ne, a vy?"

"Já nepotřebuji platit, já jsem revizor."

"A já jsem elektrikář, znamená to snad, že nemusím platit za elektriku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Uprchlý trestanec se vloupal do domu a svázal mladý pár v jejich ložnici.

Manžel se otočil ke své ženě a zašeptal: "Miláčku, ten chlap už roky neviděl akci. Jestli chce sex, myslím, že bude nejlepší jít prostě s ním a předstírat, že se ti to líbí. Závisí na tom naše životy."

"To se mi ulevilo, že to tak cítíš," odpoví mu manželka, "protože mi řekl, že si myslí, jak jsi neskutečně rozkošný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Zazvonil jsem přece, ne?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: "Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct."

"Tak dobře," odvětí máma. "Já jí koupím kruh."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Spustil rozezlený zákazník na prodavačku:

"Copak nemáte všech pět pohromadě?"

"Nemám, zeptejte se příští týden!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"To je teda nefér!" rozčiluje se při čtení Sportu Olda. "Jak naši mohli dát góla, když hráli celý zápas bez branek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na společenské akci se mladík přiblíží k sympatické slečně a pokouší se navázat rozhovor:

"Tancuješ?"

"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."

"Pleteš?"

"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."

"A do prdele!"

"Do prdele, do úst, do vagíny, rukou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Miláčku, víš, já ti musím něco důležitého říct. Nasypala jsem ti do kávy jed."

"I já ti musím něco říct. Já jsem si před chvíli s tebou kávu vyměnil…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.