Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když…


Babička říká vnukovi: "Pepíčku, když kašleš, dej si ruku před pusu!" Pepíček: "Neboj babi, mně zuby nevypadnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ředitel podniku se ptá podivně vypadajícího zájemce o práci: "Jak dlouho jste pracoval na předcházejícím místě?"

"Osm let…"

"A proč jste odešel?"

"Přišla amnestie…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt zastaví blondýnku a ptá se: "Slečno, mohu vědět, proč kličkujete přes celou ulici sem a tam?"

"Á, pane policisto, dobře že jste tady – málem jsem měla nehodu. Podívala jsem se nahoru a přímo přede mnou byl strom. Zahnula jsem vlevo a další strom přímo přede mnou. Zahnula jsem okamžitě vpravo, ale tam byl zase další strom, přímo přede mnou…"

Policajtovi sklouzne zrak do míst pod zpětným zrcátkem a povídá: "Slečno, to je osvěžovač vzduchu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slečno, znáte Ludolfovo číslo ?
.
.
Ano, ano… jen si nemohu vzpomenout, jak se přitom drží nohy...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik ochránců životního prostředí je třeba k výměně žárovky?

"Přestala-li žárovka svítit, je to proto, že tomu příroda chtěla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V nemocnici: "Máme pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu ještě horší."

"Tak nejdřív tu ještě horší."

"Máte rakovinu."

"A tu špatnou?"

"Že máte pokročilou sklerózu."

"Tak to je dobrý. Já už se lekl, že mám rakovinu..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jak bylo na školním výletě?" vyzvídá maminka od své dcery, která se vrátila domů. "Senzačně, nejkrásnější výlet" jásá dceruška. "Hned ráno spadla paní učitelka do propasti a museli jsme celý den na ni házet kamení, než přestala křičet."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Má to jednu ruku a vykulené oči. Co je to? ... Neopatrný dělník!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepa přistihne svou ženu při nevěře:

"Tohle já mám za všechnu dobrotu?

Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto,

barák a ty tady zatím za mými zády…

Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kohn s Roubíčkem na návštěvě ve Vatikánu stojí na náměstí sv. Petra a dívají se kolem. Před nimi chrám sv. Petra, všude kolem paláce - mramor, obrazy sochy...
Jak se tak dívají, přijíždí papež v papamobilu a za ním kolona luxusních limuzín. Livrejovaní šoféři otvírají dveře, vystupují kardinálové, biskupové. Drahá roucha, zlaté berly, prsteny...
"Viděj, pane Kohn," povídá Roubíček. "To je firma! To je sukces! A začínali s jedním oslíkem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.