Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Babička vypovídá: "Já na zlepšení…


Babička vypovídá: "Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici."
"A kdy piješ vodu?"
"Tak takovou chorobu jsem ještě neměla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Reklama: "Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?"

"Používám nový Balakryl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák u oběda náhle sykne: "Zalez!"

"No dovol!" urazí se manželka.

"Ale ne ty," omlouvá se muž, "ta housenka v zelí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris používá Viagra oční kapky, aby se mohl dívat tvrdě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: "Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!"

Pepa vzhlédne od jídla: "Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženich přenesl nevěstu přes práh líbánkového pokoje a začali se svlékat, když vtom se najednou nevěsta začla chvět.
"Co se děje, má drahá?" ptal se překvapeně mladík.
"Asi budu mít záchvat tance svatého Víta," řekla nevěsta, která se už třásla jako osika. Ženich chvilku přemýšlel, pak popadl telefon a zavolal na pokojovou službu o pomoc. Za chvilku vpadli do místnosti čtyři poslíčci.
"Rychle, chyťte ji dva za nohy a dva za ruce, položte ji na postel."
Pak skočil do postele na ni, vnořil do ní svůj orgán a vykřikl:
"Tak, pánové, a teď ji pusťte!!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

A víte, jak se mají děti v Groznem? Bombasticky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč jsou ženy největší bojovnice za mír?
.
.
Protože mají raději, když jim kulky létají mezi nohami, než kolem hlavy!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se:
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladý muž se smutně rýpá vidličkou ve večeři. Žena se ho ptá: "Miláčku, máš mne rád?"

"Zlato, myslím, že jsme tohle vyřešili už před svatbou. Radši by ses alespoň jednou měla zeptat, jestli mám rád těstoviny…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.