Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Babička vypráví vnoučkovi pohádku…


Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala… A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem?
.
.
Ludvík XIV byl "z boží vůle král", kdežto vibrátor je "zboží ze sexshopu".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se pozná bohatý Somálec ? Že má švýcarské hodinky.... kolem pasu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"

"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."

"Ne, rozešli jsme se před měsícem."

"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."

Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla: "Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že jsi se rozešel s přítelkyní?"

"Přišla na to moje žena."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Honzík ukazuje otci vysvědčení:

"Teda něco tak strašného jsem ještě neviděl."

"Já taky ne, včera jsem to našel ve tvých věcech."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka se otočí a začne křičet: " Kdo se to pořát otáčí ? " Pepíček odpoví: " Země ! " Učitelka se naštve a řekne "kdo to řekl " a pepíček :" Galileo Galilei. !


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho prvního:
"Tak co, jak jsi by věrný své ženě?"
"No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul, ani pomyšlení."
"Ano mám to tady", odpoví Petr.
"Dostaneš vilu u moře a mercedes".
"A co ty?" otočí se na druhého.
Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:
"No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky nebylo možné."
"Nebylo to ale nejhorší", říká Petr. "Dostaneš škodovku a haciendu na pláži"
A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a začli si povídat.
"Nazdar kamaráde, jak se máš?"
"No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený."
"Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu".
"To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?"
"Ale, jela na kole."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U karetní hry oko se raduje Radek: "Cha, vyhrál jsem! Zase jsem vyhrál!"

"To není fér," zlobí se kamarád Jirka. "Já mám brýle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Protivzdušná obrana Ukrajiny odmítá převzít zodpovědnost za náhodné sestřelení letounů nad Baghdádem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.