Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

Babiš: 17. listopad nám přinesl možnost…


Babiš: 17. listopad nám přinesl možnost cestovat.
ČT: Kde jste byl 17. listopadu?
Babiš: V zahraničí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Pepíček: "Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"

Babička: "Ano, můžeš, ale nechoď Pepíčku moc daleko."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutralní. Jen zatím vyčkávají, na kterou stranu se Chuck Norris přidá.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skotští hráči golfu stáli smutně kolem hrobu svého klubového přítele. Do toho smutku se přidal silný déšť a vítr. Po skončení obřadu cítil jeden z mužů, že by měl na závěr něco procítěně pronést. Pravil: "On by stejně nehrál golf v takový den, jako je dnes..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ateista rybaří na jednom skotském jezeře, když najednou jeho člun napadne lochnesská příšera.Jedna rána ocasem a chlápek i s člunem vylétl deset metrů do vzduchu.Příšera otevřela tlamu, aby ho chytla.On v úděsu zařval: "Ach, Bože, pomoz mi!"Z nebe se ozve hromový hlas: "Myslel jsem, že ve mě nevěříš!""Ale notak, Bože, nech toho! Před dvěma minutama jsem nevěřil ani na lochnesskou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky – co kdybych si to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil, meje nádobí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slyšeli jste už o té blonďaté policejní komisařce, která napařila kolegům ze silniční kontroly pokutu za zdržování provozu?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč muži bijou ženy?... Protože se to osvědčilo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord John hraje s lordem Frederickem golf. Náhle jde okolo pohřební průvod a lord John zůstane strnule stát s napřáhnutou hůlkou. Lord Frederick říká:
"Jak jste šlechetný člověk. Vzdáváte hold pohřebnímu průvodu i při hře!"
Lord John odpálí míček a tiše povídá:
"Ano, byla mi 32 let dobrou manželkou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.