Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Baču přepadnou banditi a rozkřiknou...


Baču přepadnou banditi a rozkřiknou se na něj: "Bačo, kde máš ženu?"

"Nevím," povídá bača.

"Bačo," hrozí mu jejich vůdce. "Jestli nám to nepovíš, zabijeme ti dítě!"

"Nevím," řekl bača.

Tak mu zabili dítě a znova mu hrozí: "Bačo, když nám nepovíš, kde máš ženu, zabijeme ti druhé dítě!"

"Nevím," opakuje bača.

Tak mu banditi zabijí i druhé dítě.

"Bačo," prská vůdce zlosynů vzteky. "Řekni nám, kde máš ženu, nebo ti zabijeme i posledního potomka!"

"Nevím," zase na to bača.

Zabili mu tedy i poslední ratolest. Bača pak říká: "Moje žena někde souloží s druhým bačou."

"A proč jsi nám to neřekl rovnou?!" diví se loupežníci.

"Víte, nechtěl jsem před dětmi!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Do amerického baru vstoupí tri...

Do amerického baru vstoupí tri dealeri piva - Coors, Budweiser a Prazdroj. Ten od Coorsu si dá Coors protoze, jak neopomene zduraznit, je varené z tech nejlepsích surovin. Ten od Budweiseru si porucí Bud Light, protoze to je prece nejlepsí na svete. Cech si porucí coca-colu. Druzí dva se vyjevene ptají:,, Vy si nedáte pivo?,, Kdepak, kdyz vy nepijete pivo, ani já nemusím.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dva příslušníci v noci parkem,...

Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost. "Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za roští." Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas: "Tondo hoď mě sem baterku!" To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal: "To tam hledáš to hovno?" "Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co bude dělat chobotnice, když jí...

Co bude dělat chobotnice, když jí náhle useknete všechny chapadla?
Nebude chápat.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pan Novák v nemocnici…

Pan Novák v nemocnici.
"Proč jste vyskočil z okna v pátém patře?"
"Milenka mne podvedla!"
"A kvůli tomu jste musel skákat?"
"Musel, ona řekla, že její manžel je na služební cestě a on nebyl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaký šampon používáte v průběhu sprchování?

Dělal jsem průzkum, v němž jsem se stovky žen zeptal, jaký šampon používají v průběhu sprchování.
99% odpovědělo: "Co tady děláš?! Vypadni!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.

Vožralej chlap jde po ulici a vidí šlapku.
"Pojď, rozdáme si to spolu", povídá.
"To nejde, já mám krámy."
"To nevadí, já jsem tak vožralej, že je mi to jedno."
Jdou k němu domu a rozjedou to.
Druhej den se chlap probudí a má vokno.
Postel samá krev a najde kalhotky.
Zhrozí se:
"Já zabil ženskou!!" Začne hledat mrtvolu po celym bytě, až přijde do koupelny, podívá se do zrcadla...
"Ty vole, já jí SEŽRAL!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Není nic takového jako lesbička, je jen žena,…

Není nic takového jako lesbička, je jen žena, která nikdy nepotkala Chucka Norrise.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hele já jdu na 5 minut k sousedce, jo?

Říká manželka manželovi :
Hele já jdu na 5 minut k sousedce, jo?
Ale každých patnáct minut míchej s tou omáčkou co je na sporáku!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sova může otočit hlavu o 180 stupňů....

Sova může otočit hlavu o 180 stupňů. A jednou za život i o 360 stupňů.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.