Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Dva barani sa dívají, jak střihači…


Dva barani sa dívají, jak střihači stříhají jednu ovci. Starší povídá druhému: "Dívej se kamaráde, nyní uvidíš pořádný striptýz."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Kdy člověk koná nejvíce práce?
.
.
Když sedí na záchodě a kouří.
A proč?
.
.
Protože zároveň tahá i tlačí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Miluji Řecko," zasnil se v hospodě Franta. "Teplo, nádherné pláže, skvělé jídlo!"

"Souhlasím s tebou," přidá se hospodský Kopeček. "Jezdíš tam často?"

"Já ne," odpoví štamgast, "ale manželka tam jezdí dvakrát do roka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím, do nevidím. (v době methanovolé aféry)


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

"Pozor! Pozor! Víc oleje! Potřebuje to víc oleje!Pozor! Otočit! Otočit! Otočit! Rychle! Pozor! Pozor! Zbláznila ses? Ten olej! Proboha sůl, sůl! Nezapomeň na sůl!"

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš? Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"

Muž klidným hlasem odpoví: "To jen, abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lékař, nespokojený s výší honoráře, který obdržel od starého Dicksona se ptá pacienta:
"To je pro mne a nebo pro mého sluhu?"
"Pro oba!" odvětil Dickson.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijede Pepíček na koloběžce ke krámu, třískne s koloběžkou, flákne s dveřma, nepozdraví, bouchne do pultu a křine: "Chci kondomy." Prodavačka na něj: "Tak za prvé s koloběžkou se nemlátí, s dveřma se taky nemlátí, pozdravit se má a kondomy ti prodat nemůžu. Pepíček naštvaně bouchne do pultu a povídá: "Tak za prvé, ta koloběžka je moje, takže si s ní můžu dělat co chci, za druhý ty dveře se mají zavírat samy, za třetí vy jste taky nepozdravila a za čtvrtý budete mít sestričku vy a nebo já?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Vy jste toho chlapa píchnul třikrát nožem?"

"Kdepak, pouze jednou, zato vidlema!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž povídá manželce: "Nechápu, jak můžeš být tak hloupá a zároveň tak krásná."
"Nech mě, abych ti to vysvětlila. Bůh mě stvořil krásnou, abych se líbila tobě. Ale zároveň mě stvořil hloupou, aby ses líbil ty mně!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Novák říká manželce:
"Dej mi svoji fotku!"
"Ale, co tě to napadlo, že jsi po třiceti letech manželství ke mě tak pozorný a něžný?"
"Jakýpak něžný? Chci si tvou fotku nalepit na dýmku, abych se odnaučil kouřit!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.