Dnes má svátek Matouš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Darina.

Nebezpečné barvení


"Je barvení vlasů nebezpečné?"

"Je a hrozně – když jsem se rozvedl, obarvil jsem si vlasy na černo a do měsíce jsem byl znovu ženatý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Daněk má lopatovité parohy, protože mu ta jeho zahýbala s dělníkem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Arnošte, nechoď na tu sjezdovku," domlouvá lyžaři před hotelem manželka. "Vždyť už skoro všechen sníh roztál - někde se zabiješ!"

"Neboj," uklidňuje ji Arnošt. "Beru si vodní lyže."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak se oslovovali zametači ulic a popeláři za socialismu?

"Brý jitro, pane inženýre!"

"Dobrý dobrý, pane doktore…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel se ptá dětí, jaká znají dráždidla.
Přihlasí se Mařenka a říka:
"Prosím, kouř z cigaret."
"Správně, Mařenko."
Pak se přihlasí Honzík a pravi:
"Já znám pyl."
"Správně, Honziku."
Najednou se přihlasí Pepíček a pravi:
"Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku. Druhý den hledá pan
učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.
"Tak co ti řekl na poznámku tatínek?"
A Pepíček říká:
"Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý lord vypravoval o svých zážitcích z Indie:"Vrhl jsem se na tygra a jednou ranou mečem z damašské ocele jsem mu odsekl ocas.""A proč ne hlavu?" zeptala se jedna z posluchaček."Protože to už udělal někdo přede mnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Blondýnka si dělala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevřeného stroje, který se používal v armádě a známe ho všichni z M.A.S.H. - dražší stroje nikdy na první lety nováčkům nikdo nedá. Děvenka to byla šikovná a všechno šlo jako po másle. Zvládla perfektně otáčení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí řídící věž povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zděšení všech přítomných se najednou z ničeho nic malá tečka na obloze začala prudce blížít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném šoku ke břehu, kde ji vytáhli, nalili do ní něco whisky a ptají se:
"Co se stalo?"
"Já nevím, všechno šlo skvěle, ale začala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký větrák."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak to nevypadá zase tak špatně, pane Vomáčka," informuje zemědělce, který zažaloval ministra, právník.

"Jak to myslíte, zase ne tak špatně?"

"Možná vás nezavřou…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.