Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Baví se dva epileptici...


Baví se dva epileptici: "Slyšel jsem, že jsi včera vyhrál v baru soutěž v breakdance."
"Jo, ale chtěl jsem si jen objednat colu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Chuck Norris přišel na svět 21. října 1949 v Roswellu. Od té doby se tomuto místu říká oblast 51.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pracují dva dělníci na výškové budově a vtom uslyší sanitku lékařské první pomoci. A ten jeden povídá tomu druhému: "To je výkon, není to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka už je tady!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva námořníci v lokále. Jeden starší, protřelý mořský vlk a druhý takový holobrádek, kterému je námořnická čepice trochu velká. A naproti nim sedí mladá, hezká slečna. Nováček se na ni dívá lačnýma očima a občas vzdychne. Když už to trvá příliš dlouho, povídá mu ten starý vlk: "Běž a prohoď s ní pár slov! Uvidíš, že tahle si dá říct, mám na to čuch!"
Nováček se tedy odhodlá, vstane a přistoupí ke slečně: "Hele, slečno, nekopla byste si s námi partičku mariáše?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šla jsem jednou ulicí, když mě oslovila obzvláště špinavá a zanedbaná bezdomovkyně, která mě požádala o pár korun na večeři. Vyndala jsem svou peněženku, vytáhla dvě stovky a zeptala se: "Když vám dám ty peníze, nekoupíte si za ně víno místo večeře?"

"Ne, přestala jsem pít již před lety," řekla mi bezdomovkyně.

"Nepoužijete je na nákupy, místo abyste si opatřila jídlo?" zeptala jsem se.

"Ne, neztrácím čas nakupováním," odpověděla bezdomovkyně, "potřebuji veškerý svůj čas na to, abych zůstala naživu."

"Nepoužijete je v kadeřnictví místo zakoupení potravin?" zeptala jsem se.

"Jste blázen?!" odpověděla bezdomovkyně. "Moje vlasy nejsou upraveny již léta."

"Dobře," řekla jsem, "nedám vám ty peníze, místo toho vás s manželem vezmeme dnes na večeři."

Bezdomovkyně byla v šoku: "Nebude se váš manžel zlobit? Já vím, že jsem špinavá a asi pěkně odporně zapáchám."

Řekla jsem: "To je v pořádku. Je důležité, aby viděl, jak vypadá žena poté, co se vzdá nakupování, kadeřníka a vína."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je důkazem, ze Země se točí?

Na východ jsme se vysrali a ze západu přišlo hovno.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Rok 1981

1. Princ Charles se oženil

2. Liverpool získal Pohár mistrů evropských zemí

3. Zemřel papež
.
.
Rok 2005

1. Princ Charles se oženil (znovu)

2. Liverpool získal Pohár mistrů evropských zemí (znovu)

3. Zemřel papež

V budoucnu, jestliže se princ Charles znovu rozhodne oženit nebo se Liverpool rozhodne znovu získat Evropský pohár..... prosím, varujte papeže!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte co udělá cikán, když doděla filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na Hradčanech stojí policajt a dívá se do dálky.
"Co to děláte?" ptají se turisti.
"Ale studuji dálkově právnickou fakultu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

CO JE TO HOSPODA??
.
.
Jediné místo na světě, kde se savci mění v plazy


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.