Dnes má svátek Ctirad. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Drahoslav.

Vtip: Tož Jura představ si, ta moje mě podvádí!


Baví se dva horníci a jeden říká.. "Tož Jura představ si… ta moje mě podvádí!"
"Ale prosím Tě.. Jak to můžeš vědět..?"
"Ty.. Tak minulý týden jsem šel domů dříve, stará ještě nebyla doma, tak jsem šel něco robit do ložnice..
Za chvilku jsem uslyšel, že někdo vchází. Tož schoval jsem se do skříně..
První vběhla do ložnice moje stará, hned za ní vysoký, svalnatý, hnědovlasý a hlavně mladý chlap a začali si to spolu rozdávat…"
"Ty vole.. A co jsi jí řekl?"
"Nic, styděl jsem se za její celulitidu a prošedivělé vlasy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde babka do sexshopu a roztřeseným…

Přijde babka do sexshopu a roztřeseným hlasem se ptá prodavačky:

"Prooosssííím vááás máááte jeeeeště ty čeervennéé vibrááátoory?"

"Ano, ještě je máme."

"Aaaaa, kde se toooo vypínáááá?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž měl už po krk stálého komandovaní…

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl. Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, tak očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše…" "Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku...

Jak pozná Pitkin, že má v nepořádku prostatu?

Začne čurat stejně, jako mluví.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Plážový trénink

Jak trénují muži na pláži?

Jakmile uvidí pěknou holku, vždycky zatáhnou břicho.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris si dokáže nosem...

Chuck Norris si dokáže nosem dosáhnout na špičku jazyka!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane Krauskopf, jakou jste mně to...

"Pane Krauskopf, jakou jste mně to dohodil nevěstu?" rozčiluje se pan Bienenfeld. "Vždyť ona je jednonohá!"

"Jaký vy máte řeči, pane Bienenfeld," povzdechne si dohazovač. "Podívejte se: Vy pojmete za manželku krásnou, zdravou, dvounohou dívku. Dobře. Za nějaký čas jdete s ní na procházku. Přejede ji auto. Dobře. Musí se s ní do nemocnice a tam jí amputujou nohu. Máte starosti, běhání, rozčilování, útraty… A vidíte? Tadyhle jste přišel k hotové věci!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na Sicílii se pořádá sraz největších…

Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky – MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily – MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury – MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) – zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkali se dva doktoři na hřbitově:...

Potkali se dva doktoři na hřbitově:

Ale copak pane kolego, také děláte inventůru?!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čte matka inzerát v novinách: Jsem…

Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné domluvě ji vyšle k onomu mládenci.Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo. "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný a on je fešák!"Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?""No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.