Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Baví se dvě kamarádky: Už jsi se někdy…


Baví se dvě kamarádky: "Už jsi se někdy při milování dívala na manžela?" "Ano." "A jak vypadal?" "Stál ve dveřích a tvářil se jako idiot."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, Karel hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas jí políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc.
"Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme."
Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla n a zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona:
"Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mě ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Aký je rozdiel medzi žiarovkov a pánskym prirodzením? Žiadny oboje nahradí sviečka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se dělí dámy? .Na dámy a nedámy.A jak se dělí muži? .Na může a nemůže.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nejvíc ze všeho mě trápí dna."

"Já vím. Od sklenic, které vypiješ."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde sličná děva lesem a vidí dědečka, jak má nohu v pařezu a nemůže ven a jde dál. Dědeček na ní zavolá:
"Když mi pomůžeš, splním ti 3 přání."
Tak se otočí pomůže mu a chce za to vilu na Bahamách, u něho Porše a alespoň 20 miliónů dolarů na kontě.
Dědeček mavne rukou a vše je jako splněno.
Když už odchází řekne dědeček:
"Prosím tě já sem už starej, nevrznul jsem si alespoň 20 let a udělal jsem tě tak bohatou, nemohla bys to pro mě udělat?"
Děva se zamyslí a na konec souhlasí. Když už je po všem, dědeček se ji ptá:
"A kolik je ti vlastně let?"
Ona odpoví: "25"
"A to ještě věříš na kouzelné dědečky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V hodině ruštiny se ptá učitelka třídy: "Kdo z vás ví, jak se řekne rusky pes čau-čau?"

Přihlásí se Pepíček: "Prosím, sabáka zdrastvuj, zdrastvuj!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou.""Jak si na to přišel?", ptají se zbylí dva."Našel jsem pod postelí kopací míč.""Moje žena mě podvádí s hokejistou.", povídá druhý."Jak jsi na to přišel?""Našel jsem pod postelí hokejku.""To moje žena mě podvádí s koněm.", povídá třetí."Našel jsem pod postelí žokeje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček se ptá maminky? "Maminko, můžou mít děti taky děti?"
"Nemůžou, Pepíčku. Proč se ptáš?"
"Ale, to já jen tak," odpoví Pepíček, jde k oknu a volá: "Maruško, nemůžou, je to dobrý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, kolik blondýnek je potřeba k výrobě čokoládového dortu? Deset, jedna dělá těsto a devět loupe lentilky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.