Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Baví se dva kapři a ten jeden povídá…


Baví se dva kapři a ten jeden povídá: "Věříš na život po Vánocích?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Pepa je duší naší dílny…"

"A jak to, že ho tu nevidím?"

"A ty už si nikdy nějakou duši viděl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to vnitrostranická demokracie?
Dělba práce mezi stranou a ministerstvem vnitra.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ano, jsem prodejná," zlobí se na dědu prostitutka, "ale jen na šedesát minut!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou socialistického realismu na téma "Lenin". Předem bylo ovšem třeba, aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.
"Čí jsou ty ženské nohy?" zahřměl předseda komise.
"Naděždy Krupské" odvětil malíř.
"Čí jsou ty mužské?"
"Felixe Džeržinovského."
"A kde je Lenin?" zeptal se překvapený předseda.
"No přece v Polsku!" odpověděl malíř.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Slováci, vidiac silu českého mužstva sa rozhodli, že im v zápase postačí iba brankár. Ostatní išli na pivo. V 20 minúte dostali správu, že vedú 1:0, ich brankár dal gól.
Potom dlho nechodili žiadne správy. V 88. minúte však prišla sprcha, Česi vyrovnali na 1:1. Slovaci to šprintom zobrali na štadión, zrazu počujú veľké oslavy a hlásenie miestneho komentátora, Česko v 92. minúte dalo druhý gól a vyhralo 2:1.
Slováci vtrhli do kabíny, vidia tam sedieť zroneného svojho brankára a ten iba smutne prehodí:
...chalani, prepáčte, v 25. minúte ma vylúčili...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Jste obžalován, že jste poškozeného dvakrát uhodil pěstí do hlavy. Chcete něco dodat?" "Ne, myslím, že mu to už stačí…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká Hurvínek Máničce:"Máni, když piju kakao, tak mě píchá v oku!" Mánička odpoví: "Tak si zkus vyndat brčko!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bavil se námořník na ulici s dívkou, se kterou se jen před malou chvilkou seznámil a byl nadšen, že si spolu tak dobře rozumějí. Najednou zpozoroval, že jenom přes ulici je hodinový hotel a rozhodl se toho využit. "Slečno," navrhl jí taktně, "co kdybychom pokračovali v našem započatém rozhovoru támhle naproti v hotelovém pokoji?" "No dovolte!" urazila se slečna. "Co si to dovolujete? Copak já jsem, nějaká prodejná ženská?" "Ó pardon! Ale jen tak mimochodem, copak já jsem mluvil o penězích?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi dobrým advokátem a vynikajícím advokátem?

Dobrý advokát zná paragrafy. Vynikající advokát zná soudce.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.