Dnes má svátek René. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zina.

Vtip: Kdo má nejlepší chirurgy?


Baví se Rus, Američan a Slovák, kdo má nejlepší chirurgy.
Rus říká: "Jeden náš přední klavírista si na cirkulárce uřízl obě ruce, naši chirurgové mu je přišili zpátky a už zase koncertuje."
Američan říká: "Haha, to nic není, to u nás vlak přejel jednomu běžci nohy, chirurgové mu je přišili zpět a na Olympiádě vyhrál zlatou medaili..."
Slovák na to říká: "To nic není, to u nás našli na ulici pohozený kokot, naši chirurgové mu přišili ruce a nohy a teď dělá v Čechách premiéra."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Co je zjevení a co zázrak? Zjevení:...

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení: kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak: kdyby na to přišli sami.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí...

Dceři se zachce na diskotéku. Otec jí to však nechce povolit. Tak dcerka tatínka prosí, prosí až ho skoro uprosí. Taťka jí povídá: "Dobře, pustím tě na diskotéku, ale musíš mi ho vykouřit". Dcera je poněkud šokována, ale otec je neoblomný a tak dcera zaklekne před otce, vyndá mu ho a s překvapením říká:" Tati, ty ho máš celýho od hoven!" Taťka odvětí:"Co se divíš, tvůj brácha chtěl do kina!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jde chlap do supermarketu a všimne si...

Jde chlap do supermarketu a všimne si jak mu kyve atraktivní dáma. Zamával ji taky a řekl:"Ahoj, my se známe?"
Ona na to:" Myslím si, že jste otcem jednoho z mých dětí".
Chlap se vrátí myšlenkami do doby když by manželce nevěrný a řekne:" Och Bože… nejsi náhodou ta striptérka z Lotos Klubu s kterou jsem souložil na stole u bazénu se všemi svými spolupracovníky a tvá kamarádka tenkrát mi postříkala celý zadek šlehačkou?"
Žena zírá a odpovídá:" Ne. Jsem učitelkou Vašeho syna…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Navoněný tchoř

Tchoř se navoněl a žába zezelenala závistí…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka pracuje v kuchyni a poslouchá…

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5- letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a syn říká:
Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
A chci, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla.
"Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva Židé z Haliče přijedou do…

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.

"Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?"

"To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v prvním patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta."

Židé poděkují a mají se k odchodu.

"Zdají se pánům naše ceny příliš vysoké?" ptá se ještě recepční.

"To ne," ujišťují ho oba, "jenom hotel se nám zdá příliš nízký."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co myslíš, přináší sňatek třináctého...

"Co myslíš, přináší sňatek třináctého smůlu a neštěstí?" "Jistě, proč by právě třináctého mělo činit výjimku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane vrchní, ta svíčková zapáchá."...

"Pane vrchní, ta svíčková zapáchá." "Tím jsou vinni hosté." "Jak to, hosté?"
"Ano, už tři dny si nikdo neporučil svíčkovou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se Pepíček maminky: "Mami, a co…

Ptá se Pepíček maminky:
"Mami, a co dělá čáp, když zařídí miminko?"
"Co by, otočí se na bok a chrápe!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.