Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: Naštvaná hlídka


Bezúhonný řidič projede kolem policejního vozu a milí příslušníci se za ním okamžitě pustí a zastaví ho.

"Co jsem provedl, pánové?" zajímá se řidič.

"Vy se ještě ptáte?" zrudne policajt s červenou plácačkou.

A jeho kolega křikne: "Okamžitě si sklopte zrcátka! A ještě jednou na nás budete posílat prasátka, napařím vám takovou pokutu, že na to do smrti nezapomenete!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Mami,” volá malej Pepíček, „táta se...

"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody."

"A po který straně chodníka jde?"

"Po obouch!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkali se dvě sousedky a ta jedna té…

Potkali se dvě sousedky a ta jedna té druhé povídá:

"Včera jsem byla s manželem na dražbě!"

A ta druhá:

"Jo? A kolik jste za něj dostala???"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru…

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s jednou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:

"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"

Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:

"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"

Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:

"Sakra, kam najednou spěcháš?"

"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kdyby restaurace fungovala jako Windows 10

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem.
Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy mate více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajčatová.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajčatovou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajčatová polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena s zítřejší polévkou dne)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: 30. dubna: Dneska má tchyně…

30. dubna: "Dneska má tchyně svátek…"

"Ona je Blahoslav?!"

"Ne, čarodějnice."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Smutná historka

Sedí žabka na ohromně velkém hovně. Kdosi jde okolo a zeptá se: "Žabko, co je to tu za obrovské hovno?"

"To je velmi dlouhá historie", řekne žabka.

"Nevadí, že je dlouhá, řekni mi jí."

"Bylo to tak", začala svoje vyprávění žabka: "Žil kdysi na jednom břehu divoké hluboké řeky krásný mladík a na druhém překrásná dívka. Jednou si vyšli oba k řece, uviděli se a najednou se jeden do druhého zamilovali. Mladík měl malý člun, a tak v něm přeplaval divokou hlubokou řeku k dívce. Celý den se potom procházeli, povídali si a milovali se. Večer mladík sedl do své loďky a vrátil se na svůj břeh divoké hluboké řeky. Další den se historie opakovala… A mnoho dalších dní potom. Jednou v noci byla ohromné bouřka, strhla s sebou malou loďku a odnesla jí neznámo kam. Od těch časů mladík a dívka každé ráno vycházeli na svůj břeh řeky, seděli, hleděli jeden na druhého a vzdychali… Nic víc nemohli dělat, protože řeka byla hluboká a divoká. Taková je to smutná historka…

"Poslouchej, žabko, historka je to určitě smutná, ale jak to souvisí, kde se vzalo to velké hovno?"

"Copak já vím? Asi se tu někdo vysral."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá…

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil, "přemýšlí otec." Podívej se, to je jako u nás doma:
Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů.

Maminka, to je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení.

Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my jí za to platíme.

Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná.

Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme.

A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost.
Rozumíš tomu?
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou."

V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.

Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.

Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"

"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován. A naše společná budoucnost leží ve sračkách."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedou dvě kamarádky v autě a…

Jedou dvě kamarádky v autě a jedna z nich povídá: "Radši zpomal, tady bývá policejní radar."

Druhá zpomalí, ale za chvíli za nimi vyrazí policejní auto a zastaví je.

"Co se děje? Já jsem přece nejela rychle!" brání se řidička.

"To máte pravdu, madam. Tu červenou jste projela jenom třicítkou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Biologové a žárovka

Kolik biologů potřebujeme k výměně žárovky?

Čtyři. Jeden ji vyměňuje a tři sepisují zprávu o vlivu na životní prostředí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.