Dnes má svátek Milan. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Leoš.

Vtip: Blondýnka letí do Londýna. Jak ji...


Blondýnka letí do Londýna. Jak ji připravíte o místo u okna?

Řeknete jí, že sedadla do Londýna jsou v prostřední řadě.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o blondýnkách: Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi.

Jde alkoholik, kuřák a buzerant k doktorovi. Doktor povídá alkoholikovi. Jestli se napiješ ještě jednou alkoholu tak zemřeš. Kuřákovi povídá: jestli si dáš ještě jednu cigaretu tak zemřeš. Buzerante, jestli si ještě jednou zapícháš tak taky zemřeš. Když odcházejí od doktora, alkoholik vidí u cesty stánek s vodkou. Napije se vodky a zemře. Kuřák a buzerant jdou dál. Kuřák zahlédne na zemi hořícího vajga a buzerant mu povídá: Jestli se sehneš pro toho vajgla tak jsme mrtvý oba dva.

Vtipy o blondýnkách: Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!

"Přestaňte kouřit, stahují se vám cévy!"
"To nedokáži, pane doktore…"
"Tak začněte pít, ať se vám cévy roztáhnou."

Vtipy o blondýnkách: Co se stalo muži, kterému náhle kleslo…

Co se stalo muži, kterému náhle kleslo IQ o 60 procent?
.
.
Umřela mu žena.

Vtipy o blondýnkách: Chlap se rozhodne, že si trochu užije a…

Chlap se rozhodne, že si trochu užije a zajde si do bordelu. Leží se skvělou kočkou v posteli, ale ne a ne se mu postavit.

Večer doma si k němu přilehne jeho tlustá, neupravená manželka v natáčkách a najednou se mu postaví.

Chlap se na něj smutně podívá a řekne: "No, teď už vím, proč ti říkají kokot."

Vtipy o blondýnkách: Babišovi přijede návštěva z ciziny.

Babišovi přijede návštěva z ciziny.
Provádí je po Čapím hnízdě a říká: "Toto je hotel z našeho holdingu. Toto sú zvierata co tady žijou."
Pokračují dále do budovy: "Toto je jídelna, toto sú moje obrazy."
Dojdou do obyváku: "Toto je mistnosť, kde sním když spím".
Dojdou do ložnice a tam skotačí Monika se svalovcem.
"A toto je moja žena Monika a toto", ukáže na svalovce – "toto som ja" dodá z vítězoslavným úsměvem.

Vtipy o blondýnkách: Nepravdivá historka

Na sjezdu blondýnek řečník prohlásí, že historky o hloupých blondýnách jsou nepravdivé.
Aby to dokázal, zeptá se jedné půvabné mladé dobrovolnice: "Kolik je 101+20?"
"Sto dvacet," odpoví kráska.
"Ne," zavrtí hlavou řečník. "To není správně."
Publikum začne volat: "Dejte jí ještě jednu šanci!"
Řečník se zeptá: "Kolik je 10+13?"
Slečna se zamyslí: "Třináct?"
"Ne, to je taky špatně."
Dav blondýnek opět křičí: "Dejte jí ještě jednu možnost!"
"Máte poslední šanci," upozorní ji řečník. "Kolik je 2+2?"
"Čtyři?" prohlásí blondýnka nejistě.
"Dejte jí ještě jednu možnost!" zvolá sál sborem.

Vtipy o blondýnkách: Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.

Jdou jednou takhle manželé společně ke zpovědi.
První jde on s povídá:
"Odpusťte mi, prosím, otče, zhřešil jsem."
"Jak se to stalo, můj synu?" zajímá se páter.
"Víte, stalo se to, když se má žena ohnula přes mrazničku. Jak jsem viděl její krásnej zadeček, tak jsem dostal šílenou hříšnou touhu, nevydržel jsem a začal jsem s ní obcovat."
Páter muži vysvětlí, že když to dělal se svou manželkou, tak že to není hřích, u manželů jsou takové situace normální. Muž se však stále cítí vinen, a tak mu páter přikáže pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Poté jde jeho žena a svěří se, že měla styk se svým mužem, když se ohnula přes mrazničku. Páter opět vysvětluje, že pohlavní styk mezi manželi není hřích, ale žena pořád trvá na tom, že se cítí vinna. A tak i ona dostane přikázání pomodlit třikrát Zdrávas Maria.
Když potom žena odchází, ptá se: "Otče, a nezakážete nám chodit do kostela?"
"Zakážu chodit do kostela? Jak jste přišla na takový nesmyslný nápad?" diví se svatý otec.
"No, víte," říká žena, "do té samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali."

Vtipy o blondýnkách: Svatý Petr se ptá tří mužů, jak…

Svatý Petr se ptá tří mužů, jak zemřeli.
První muž říká: "Vrátil jsem se ze služební cesty dřív, protože jsem si myslel, že je mi žena nevěrná. Vběhnu na balkon a tam se drží chlap zábradlí. Vzal jsem na něj kladivo, mlátil ho do rukou a on se pustil. Dole byli stěhováci a on jim dopadl do křesla. Tak jsem popadl lednici a hážu ji na něj, jenže jsem se převážil. No a jsem tady."
Druhý povídá: "Já zaléval kytky v 11. patře. Moc jsem se nahnul a padal dolů. Stačil jsem se chytit zábradlí v 5. patře, ale přišel chlap a mlátil mě kladivem. Tak jsem spadl stěhovákům do křesla, kouknu vzhůru a letí na mě lednice s chlapem. Tak jsem tady.
"A co ty?" obrátí se Petr na třetího.
"No, já si tak sedím v lednici…"

Vtipy o blondýnkách: Dva dědkové si povídají na lavičce v...

Dva dědkové si povídají na lavičce v parku. Jeden si stěžuje:
"Je to hrozný. Je mi 83 let, mám bolesti kloubů, zad a cítím se strašně."
Druhý na to: "To já se cítím jako novorozeně."
"Jako novorozeně?" diví se ten první.
"No jasně. Žádné zuby, skoro žádné vlasy a teď jsem se pos*ral do plenek."