Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Vychytralý šnorer


K bohatému Rotschildovi přijde chudý šnorer a praví: "Pane Rotschild, pánbu chraň, já na vás nechci žebrat, chci se s vámi pouze vsadit o stokorunu, že já si můžu něco opatřit, co vy, bohatý Rotschild, si opatřit nemůžete."

"Dobře," dí Rotschild, "sázka platí. Nyní jsem však zvědav, co vy si můžete opatřit a já ne."

Šnorer vítězoslavně: "Tak si tedy opatřte od židovské náboženské obce vysvědčení chudoby!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Přijde chlápek do baru a objednává si jednoho panáka za druhým. Barman se ptá: "Co je, něco slavíte?" "Dneska jsem zažil svůj první orál" "Á, tak to blahopřeju, dejte si ještě jednoho na mě" "A myslíte, že to tu hnusnou chuť přerazí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde policajt do práce a povídá: "Pánové, já jsem geniální.""Jak to?" ptají se kolegové."Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let a já ho složil za rok!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Žena se dvakrát vdala a dvakrát rozvedla. První manžel byl surovec a druhý jí utekl se sekretářkou, a kromě toho, oba byli mizerní v posteli. Rozhodla se, že už se nehodlá spálit, a podala si inzerát:
"Hledám svobodného, sympatického muže, který mi nebude ubližovat, neuteče ode mne a dokáže mne sexuálně uspokojit."
Asi po týdnu někdo zvoní u dveří. Ona jde otevřít a vidí na rohožce chlapa bez rukou a nohou.
"Co si přejete?"
"Jsem tady na ten váš inzerát."
"To bude asi nějaké nedorozumění."
"Ne, dovolte, vysvětlím vám to. Nemám ruce, takže vám nemůžu ubližovat. Nemám nohy, takže vám neuteču."
"Ale jak můžete tvrdit, že jste dobrý v posteli?"
"Jak myslíte, že jsem zazvonil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden čtyřicátnik pěkné mladé slečně na zastávce:

"Sbírku motýlů jsem věnoval synovi, ale mohu vás proto pozvat rovnou do postele…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před jedním americkým soudem stál muž obviněný z loupeže. Jeho obhájce zkouší velmi kreativní přístup:
"Slavný soude! Můj klient pouze strčil ruku do výlohy a vzal tam několik drobných zlatých předmětů. Ale jeho paže a on, to není to samé, a nevidím důvod, proč trestat člověka za něco, co spáchala jeho ruka."
Soudce povídá:
"Hezky řečeno. Takže, když použiji vaši logiku, odsuzuji ruku obžalovaného ke dvěma letům vězení. Obžalovaný ji do vězení může doprovázet, ale nemusí, rozhodnutí nechám na něm."
Obžalovaný chlápek se usmál, s pomocí právníka si odmontoval svoji umělou paži a svižným krokem opustil soudní sál.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde blondýnka k doktorovi, že ji svrbí celé tělo.

Lékař se jí ptá:

"Říká vám něco sprcha?"

"Ano, říká, ale to pomáhá tak na týden."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.