Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Jeden broskvový Bubble tea…


"Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky."
"A 18 bylo mladej?"
"Ano bylo, chcete vidět.."
"Tak si dej pivo a neser!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy za úkol, aby zjistili od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Kathy říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."

"A ponaučení?" ptá se učitelka.

"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."

"Dobře," říká učitelka, "teď Lucy."

"Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."

"To je pěkný příběh," říká učitelka, "Johnny, jaký máš příběh ty?"

"Ano, madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla láhev Whisky, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whisky, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."

"Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?"

"Neser se do strejdy Boba, když je nalitej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U sousedů zazvoní na zvonek chlapec a říká: "Pane Houžvička, tatínek prosí, že jestli jste už Járovi napsal úkol, tak abyste mu ho poslal opsat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
Lékárník mu odpoví: "Za prvé, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček na to: "Tak za prvé, prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé, tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jedna paní volá na policii, aby stáhla svou výpověď o ztracené peněžence, protože ji našla doma. Policejní šerif Chuck Norris jí však řekl: "Pozdě. Já už jsem totiž dopadl pachatele, který se poté i přiznal.".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manžel leží večer na posteli a poslouchá svou ženu, která stojí před zrcadlem, prohlíží si své tělo a mrmlá: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaný, zadek jako vymačkanej pomeranč, křečový žíly, vlasy mi nedržej, jsem fakt děsná!"

Zoufale se otočí ke svému muži s očekáváním alespoň nějakého povzbudivého slovíčka a z lůžka se ozve: "Zrak máš, miláčku, v naprostém pořádku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany:

Jak žena, tak tchýně...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč blondýna otvírá jogurt už v obchodě??
.
.
Protože tam stojí otevřít ZDE!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Kohn se vrací s chotí z divadla.
"To jsem se dnes zasmála.Emil, já jsem ti smíchy napůl mrtvá!"
"No a co kdybychm šli zítra ještě jednou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.