Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: Buďte na na cestách opatrní!


Buďte na na cestách opatrní!
Spousta řidičů chlastá a nechává řídit svoje manželky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Představte si, že společnost Cray se...

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače. Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá? "Je to kompatibilní s PC?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal…

"Tak si představ, že jsem včera šéfovi ošukal dceru"
"Honzo a nejsi ty náhodou živnostník?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:…

Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?"
"A co dveře u ledničky ? Nedovírají."
"Cože ? Mám tam napsáno pracovník Calexu?"
"A co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžem se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI ? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a odchází. Vrací se domů - schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je opravená.
Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem bezradně venku a brečela. Okolo šel jeden kořen, ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr.Oetker???!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Za ředitelem cirkusu doběhne…

Za ředitelem cirkusu doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle.
"Ředitel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu.
"Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?"
"Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V baru náhle zhasne světlo. Jeden…

V baru náhle zhasne světlo. Jeden opilec se přitočí k sousedovi a povídá: "Já ti pppovím jjjeden vtip o bbblondýnkách, chchchceš?"
Ze tmy se ozve: "Tak hele, já jsem blondýna a dělám karate. Vedle mne sedí další blondýna a ta dělá judo a za tebou stojí další blondýna a ta boxuje. Máš ještě chuť říkat vtipy o blondýnách?"
Opilec chvíli mlčí a pak zahuhlá: " Uuuž ne, nnnerad bych ho tttřikrát vysvětloval."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se kolegyně po svátcích: „Co ti...

Baví se kolegyně po svátcích: "Co ti dal manžel pod stromeček?"

"Norkový kožich."

"A sedí?"

"Jo, oni tam měli schovanou průmyslovou kameru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou dvě blondynky k vlaku na nádraží...

Jdou dvě blondynky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího: "Prosím vas, doveze mě ten vlak do Prahy?" "ne, slečno, lituji…", odpoví průvodčí. a ta druhá se zeptá: "A mě jo?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris nepotřebuje jíst. To...

Chuck Norris nepotřebuje jíst. To jídlo samo potřebuje být snězené Chuckem Norrisem!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rodiče večer spěchají do divadla a…

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby se mu dobře usínalo.Vrátí se za tři hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!"
Z gramofonu se neustále ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? …"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.