Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Co byste dělal, kdybyste vyhrál deset...


"Co byste dělal, kdybyste vyhrál deset milionů?"

"Nic."

"Jak to?"

"A proč by?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Má představa vyvážené diety je držet...

Má představa vyvážené diety je držet v každé ruce jednu láhev piva.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jak se říká cikánovi, když je oblečen v saku…

Víte jak se říká cikánovi, když je oblečen v saku a kravatě?
Obžalovaný vstaňte!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Včera na tiskové konferenci...

Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské University, svůj nejnovější vynález: Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu, nebo nahoru a dolů a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět skrz blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Diagnóza obezita

"Byla jsem u doktora a ten mi napsal diagnózu: Obezita způsobená nadměrným příjmem kalorií," vypráví kamarádkám Jana. "Já přeci nic takového nemám a žádných moc kalorií nejím! Byla jsem z toho tak nervózní, že jsem snědla celou bonboniéru."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Máte finskou vodku, prosím?

Mladý muž přijde do obchodu a ptá se mladé prodavačky:
"Máte finskou vodku, prosím?"
Slečna odpoví:
"Nemáme."
"A máte skotskou whisky?
Slečna opět odpoví, že nemají.
A muž na to: "A máte dnes večer čas?"
Prodavačka se začervená, usměje a odpoví:
"Mám."
"Tak si sedněte a napište objednávku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Feministky z celého světa mají sjezd.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá:
"Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám:
Ode dneška už neperu ani nevařím.
První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a dneska už začínám vidět na jedno oko."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přiznávám, že nemám příliš zkušeností...

"Přiznávám, že nemám příliš zkušeností s takhle kvalitním týmem," dal se slyšet na tiskovce medovým hláskem nový trenér Teplý, "ale hošani mne to určitě za pár nocí naučí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Smutný příběh

Když se Katka dověděla, že v neděli ráno zemřel její 90letý dědeček, rozjela se za babičkou, aby ji aspoň trochu utěšila. Našla ji uplakanou.

"Co se přihodilo, že dědeček tak náhle zemřel," ptala se babičky.

Ta utřela slzu a řekla: "Zemřel ráno na infarkt, když jsme se milovali."

Katka se zhrozila: "Ale babí, ve vašem věku, to dá přece rozum, že si o to děda koledoval."

"Ale ne," řekla babička, "my si to nebezpečí věku uvědomili, a tak jsme se dohodli, že začneme souložit vždycky v neděli ráno, když se začne v kostele zvonit. To je takový ten uklidňující rytmus. Na bim dovnitř, na bam ven, a tak fungovolo několik let. A děda by tu ještě byl," povzdechla si, "kdyby zrovna před barákem nezastavil zmrzlinář."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lord Clifton a lord Halifax se přeli,...

Lord Clifton a lord Halifax se přeli, zda je sex rozkoš nebo dřina. Nakonec zavolal lord Clifton svého sluhu a říká:

"Jamesi, odpovězte pravdivě. Čím je pro vás soulož, rozkoší nebo dřinou?"

"Vaše lordstvo, s vaší paní dřina a s vaší dcerou rozkoš."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.