Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Bazénky snů


Čech je na dovolené v cizině, jde kolem bazénku a najednou mu do ucha šeptne dobrá víla: "Vyslov přání a tento bazén bude plný toho, co jsi řekl."

Čech nelení a vykřikne: "Pivo!" A bazén je po okraj plný výborné dvanáctky. Čech tam skočí a je na vrcholu blaha.

U dalšího bazénku jde Slovák. I on slyší ten hlas a vykřikne: "Borovička!" Pak už skočí do bazénku plného skvělé borovičky.

U dalšího bazénku Francouz vykřikl: "Víno!" A rubínový nápoj naplnil bazén.

O kus dál Angličan vykřikl: "Whisky!"

A u posledního bazénu to slyšel Němec, řekl si, že do bazénku skočí stylově, rozběhl se, chtěl vyskočit, ale uklouzl a poslední, co bylo slyšet, než přeletěl přes okraj bazénu, byl zoufalý výkřik: "Scheisse!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Na papežském koncilu si vezme slovo jeden z

kardinálů a říká: "Drazí bratři, kontaktovala mě firma Coca-cola a nabídla

nám tři miliardy dolarů jako dar pro církev." V místnosti to radostně

zašumí…

Kardinál pokračuje: "Má to ale jeden háček. Chtějí,abychom v

…modlitbě Otče náš zaměnili chléb náš vezdejší za Coca-colu naši

vezdejší."

"A tak se vás tedy ptám: Kdy nám vlastně končí smlouva s pekárnami?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, co je to Vysoké Mýto?

Hraniční přechod, kterému zřejmě dávala jméno konkurence.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"A jakou jste měl na lodi funkci?" vyzvídá na mladém námořníkovi, takovém uchu, pěkná slečna.

"Muž přes palubu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, vy máte paruku!" "Vidíte! A to mi v obchodě říkali, že to nikdo nepozná!" "Možná by nepoznal, kdybyste sundala tu cenovku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hošík z Prahy je na prázdninách u svého strýce z Ostravy.
Říká mu: "Strejdo, taťka říkal, že vy Ostraváci jste strašně sprostí, moc chlastáte a máte slabou slovní zásobu.
Strejda se zamyslí, upije z lahváče a odpoví: "Ale piču."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, bolí mě zadek a nemůžu dýchat!"

"Přestaňte dýchat zadkem a dýchejte nosem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik zedníků je potřeba na vyměnění žárovky?
Jeden, ale díky profesionální deformaci ji obestaví zdí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.