Dnes má svátek Aneta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nataša.

Vtip: Cejn je jediná ryba, která se dostala...


Cejn je jediná ryba, která se dostala do periodické soustavy prvků.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o škole: Přijde kovboj do saloonu, tam jako…

Přijde kovboj do saloonu, tam jako obvykle zevlují další kovboji, a hraje klavírista s opicí na rameni. Přijde k baru a objedná: "Dvojitou whisky!"
Barman nalije a jako obvykle ji pošle po pultě kovbojovi. V tom ale seskočí opice klavíristovy z ramene, zastaví toho panáka whisky a strčí do něho svého ptáka a pošle pohár kovbojovi. Rozhořčený kovboj zařve na klavíristu:
"Hej! Ty! Tvoje opice si máčí ptáka v mém pití!"
"Jasně!" odpoví klavírista a spustí:
"Tvooojee ooopice si mááčíí ptáááka v mééém pitííí."

Vtipy o škole: Povídají si dva kamarádi: "Včera jsem…

Povídají si dva kamarádi:
"Včera jsem zachránil tvojí holku před znásilněním."
"Opravdu? A jak?"
"Přemluvil jsem ji."

Vtipy o škole: Léta praxe

"Vdaná?" zeptal se soudce.

Svědkyně vzdychla.

"Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce.

"Ženatý?" ptá se soudce druhého svědka.

Svědek si povzdychnul.

"Ženatý," diktuje soudce.

Vtipy o škole: Jednoho dne se stalo, že…

Jednoho dne se stalo, že přišel zahradník k holičovi, aby se dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží. Holič odpověděl: "Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze."

Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství. Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhý den přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříhání se opakovalo to samé.

"Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.

Pekař byl rád a odešel. Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou.

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž.

"Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout," znělo holičovo vysvětlení.

Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný. Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců, aby se nechali zdarma ostříhat.

Vtipy o škole: Pan Navrátil k manželce: "Drahá, už…

Pan Navrátil k manželce:
"Drahá, už jsme spolu už 20 let, ale takhle vynikající kávu jsi mi ještě nikdy neuvařila!"
"Koukej ji položit, ta je moje!"

Vtipy o škole: Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a...

Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem?
Lupič říká: "Peníze nebo střelím."
Fotbalista říká: "Peníze nebo nevystřelím."

Vtipy o škole: Chlubí se cikánka své bílé sousedce.

Chlubí se cikánka své bílé sousedce.
"Představ si, že můj malý Dežánko už sedí. A to je mu teprve 6 měsíců!"
"No, to mě nepřekvapuje. A co udělal?"

Vtipy o škole: Foukání

Policejní kontrola.

"Tak a budeme foukat, pane řidiči."

"Ale s radostí, kdepak vás to bolí?"

Vtipy o škole: Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"