Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Mamiko, kulva se nežíká viď?


Čekám ve frontě na kasu, přede mnou stojí mladá maminka s dvěma malýma holčičkami.
"Mamiko?" ozvala se ta mladší, asi tříletá beruška.
"Copak, zlato."
"Mamiko, kulva se nežíká viď?"
Maminka zalapala po dechu:
"Kdes tohle slyšela, samozřejmě neříká, to je moc ošklivý slovo, takhle nesmíš mluvit."
"A mamiko?" ozvalo se znova.
Pán před nimi se začal maličko otřásat v základech. Maminka se snažila dělat, že neslyší, ale bylo jí to houby platný.
"Mamiko a čulák se taky nežíká, viď?"
Než nebohá paní stačila zareagovat, ozvala se starší, přibližně pětiletá dceruška:
"Neříká, říká se pinďour. A říkala teta, jestli budeme mluvit sprostě, vypadaj nám za to všechny vlasy a budeme plešatý jako strejda Karel. On musel bejt asi strašnej sprosťák, viď mami?"
Maminka nemluvila, zoufale se rozhlížela po nouzovém východu, ale uvězněná v dlouhý řadě košíků neměla absolutně žádnou šanci.
Pán před nimi, zlomený v pase, se už nepokrytě smál, já si utírala uplakaný oči a byla šťastná, že tyhle situace už mám dávno za sebou.
A přišlo to znovu:
"Mamiko?"
"Alžbětko, proboha, mlč. Řekneme si všechno v autě."
"Ale mamiko, ještě mušíme do lékálny, koupit tatínkovi tu maštičku na pinďoula, má ho pšeci nemocnýho."
Maminka strčila hlavu do kabelky, zřejmě hledala něco jako roubík, a protože měla kabelku velkou, vešla se jí tam ta hlava celá i s částí ramen.
"Alžbětko," promluvila zadumaně ta starší, "já myslim, že na mastičku je pozdě. Mamka včera večer říkala tetě, že už je úplně mrtvej."
A umřela jsem i já, pán před nimi a maminka si do tý kabelky vlezla skoro úplně celá.
Myslím, že do tý lékárny už opravdu nepojedou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi vanou a…

"Víte jaký je rozdíl mezi vanou a záchodovou mísou?"
"Nevím."
"No to to u vás musí pěkně vypadat."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ježíši manžel!

Manželé jsou zrovna v nejlepším, když vtom se ozve silné zabouchání na dveře.
"Ježíši manžel!" vykřikne žena a muž se hned nato souká pod postel.
Pak vyleze, sedne si na okraj, utře pot z čela, podívá se na ženu, a říká:
"vidíš, jak už máme oba pocuchané nervy?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ještě si napíšeme jednu větu a za...

Ještě si napíšeme jednu větu a za chvilku bude kanec.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zornice

Zornice je zoraná zemědělská půda.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Miláčku," řekla žena manželovi při…

"Miláčku," řekla žena manželovi při sexu, "škoda, že nejsi Duracell."

"Proč, prosimtě?"

"Protože ten vydrží 10x déle."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde…

V baru sedí pohledný, mladý muž. Projde kolem něj krásná, dobře urostlá blondýna a sexy hlasem mu povídá:
"Za dva tisíce Ti udělám všechno na co si vzpomeneš, když to řekneš jen třemi slovy."
Muž se zamyslí. Za chvíli vytáhne dva tisíce a povídá blondýně:
"Vymaluj mi barák."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte co má společné hovno a motorka? .…

Víte co má společné hovno a motorka?
.
.
Šlápneš a jedeš

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva typy přátel

Kamarádovi, který za námi stojí, ať se děje, co se děje, říkáme "kamarád do deště". Tomu, na něhož se můžeme spolehnout jen, když se zrovna hřejeme na výsluní, "kamarád do slunečna".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dodržuj pitný režim aspoň…

Dodržuj pitný režim – aspoň deset piv denně.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.