Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Ižumbaba žádá o ruku


Černoch Ižumbaba je zamilovanej do Elišky – mlynářovy dcery. Jde mlynáře žádat o Eliščinu ruku. Tatínkovi se to moc nezdá, tak mu řekne: "Až Ižumbaba za rok vydělá milion, tak dostane Elišku za ženu."

A Ižumbaba za rok přinese milion a tatínkovi se to nezdá, přeci jen je černej… tak říká: "Až Ižumbaba postaví za rok vilu, tak dostane Elišku za ženu."

Ižumbaba tedy za rok postaví nádhernou vilu, ale tatínkovi se nezdá, že je Ižumbaba černej, tak mu říká: "Až budeš mít piňďoura dlouhýho metr, tak si budeš moct vzít Elišku."

A Ižumbaba říká: "Já Elišku moc rád, já nechat o 30 cenťáků zkrátit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: V hodině matematiky se učitel ptá...

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny:

"Znáte Ludolfovo číslo?"

"Tak to určitě budu znát. Jen si teï nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde chlapík ke svému lékaři....

Přijde (C)hlapík ke svému (L)ékaři.
L: Tak co vám chybí…
C: Nechybí mi nic, ale chlapi v hopspodě řikali, že bych vám to měl říct. Já mám totiž jednu kouli dřevěnou a druhou železnou!
L: Po krátké prohlídce a zkoušce magnetem: Jak stímhle můžete žít?
C: No celkem normálně.
L: A děti, děti máte?
C: Samozřejmě, Pinokio chodí do třetí a Terminátor do sedmý!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde děda do hospody a leje do sebe...

Přijde děda do hospody a leje do sebe jeden rum za druhym a po každym rumu řiká: Některý věci prostě nevysvětlíš. Barman se ho po chvilce ptá: Jaký věci nevysvětlíš? A děda: Ale, to takhle jednou dojim kozu a vona mě mrcha ten belik s mlíkem pravou nohou shodila, tak sem ji tu nohu přivázal k pravýmu sloupku, ale vona mě to zase shodila levou, tak sem jí levou nohu taky přivázal. Ale začala mě zase votravovat vocasem, tak sem jí ho páskem přivázal ke stropu. Ale najednou přišla manželka, mě spadly kalhoty - no některý věci prostě nevysvětlíš.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pane řidiči, vy jste pil!" "To není…

"Pane řidiči, vy jste pil!"

"To není pravda. Bůh je mi svědkem."

"Dobře, tak si vystupte oba."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tři policajti se zachrání po havárii…

Tři policajti se zachrání po havárii zaoceánské lodi a doplavou na pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.

"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"

Policajti jsou nadšeni a první říká:

"Já si přeji, ať jsem hned doma!"

A zmizel. Tak druhý taky: "Ať jsem hned doma!"

Zbyl tam velitel: "Já se tady sám bojím! Ať jsou okamžitě zpátky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Naštvaná rozespalá manželka nadává…

Naštvaná rozespalá manželka nadává manželovi, který se dobývá domů ve značně podroušeném stavu s otisky rtěnky po obličeji:
"Ty mizero, doufám, že máš alespoň jeden dobrý důvod pro to, že se takhle zřízený dobýváš domů v šest ráno!"
"Jo, mám. Snídani."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?

Jak poznáte, že fax posílala blondýnka?
.
.
Je na něm poštovní známka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Čeká ho v bordelu

Vrátí se Pepa domů, tam bordel jako v tanku a manželka vysvětluje: "Furt se mě ptáš, co jsem celý den dělala, a tak ti mohu sdělit, že dnes jsem nedělala nic!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je vrchol opatrnosti? Když si...

Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.