Dnes má svátek Milena. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Miloš.

Vtip: Čerstvý maturant vypráví: "Z celého…


Čerstvý maturant vypráví:
"Z celého vyučování dějepisu jsem si zapamatoval pouze jeden letopočet - 1832. Ale nemám vůbec ponětí, co se tehdy stalo."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Indický vůdce

Jak se jmenuje vůdce indických cikánů?

Mahagadža.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Když jsem se pozdě v noci vracel z…

Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčena, rozhodl jsem se tedy nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty…

Muž povídá své ženě: "Víš miláčku ty jsi jiná než ostatní dívky…"Žena odpoví: "Jaké jsou ostatní dívky?"Muž: "Hezčí"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co dělají policajti s utěrkama?...

Co dělají policajti s utěrkama?

Utírají si s nima zadek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pojď ven," láká chlapec kamaráda. "Teď…

"Pojď ven," láká chlapec kamaráda.
"Teď nemůžu, musím ještě uklidit pokoj, vynést koš, pomoc tátovi malovat, dojít nakoupit, vyluxovat v předsíni, udělat oběd, napsat úkol do matiky, češtiny a němčiny, učit se na dějepis, vybrat si e-mail a vykoupat se. Stav se tak za deset minut."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik dikobrazů je potřeba k výměně…

Kolik dikobrazů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Dikobrazi neví, co je žárovka.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí čtyři přítelkyně u kávy a...

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna. První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti." Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti." Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence." Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Každé ráno vchází kohout pyšně do...

Každé ráno vchází kohout pyšně do kurníku. Něžně políbí devět z deseti slípek, ale desáté vytrhne jedno pírko.
Tak to jde den za dnem. Po dvou týdnech toho má ale desátá slípka už dost, postaví se kohoutovi do cesty a zlostně na něho křičí: "Každé ráno políbíš devět mých kolegyň, ale mně pokaždé vytrhneš jedno pírko! Co to má znamenat?!"
Kohout jí tiše zašeptá do ucha: "Tebe chci vidět nahou, bejby."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V kupé: "Slečno, proč pořád mlčíte?"…

V kupé:

"Slečno, proč pořád mlčíte?"

"Protoze chci."

"Tak vy chcete, a mlčíte?!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.