Dnes má svátek Emílie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kateřina.

Vtip: Česká republika je prý nejméně věřící…


Česká republika je prý nejméně věřící stát na světě. Tomu nevěřím...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?"…

"A co je u nás hlavní příčinou rozvodů?" ptají se studenti při exkurzi soudce.

"Manželství," odpoví lakonicky soudce.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na recepci hotelu Hilton zvoní…

Na recepci hotelu Hilton zvoní telefon: "Tady je Brown z pokoje číslo 300. Je mi v posteli hrozná zima."

"Lituji," na to sličná recepční, "ale já opravdu nemohu do šesté hodiny své pracoviště opustit."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena si natahuje kalhoty a povídá:...

Žena si natahuje kalhoty a povídá:
"Jste doktor, že?"
"Ano, to jsem."
"A jste anesteziolog, že?"
"Ano a jak jste to poznala?"
"No, protože jsem nic necítila."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zaskočený pašerák

Odhalený pašerák se brání celníkům: "Ilegální zboží? To mi museli zapomenout říct o tom íčku…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Gynekolog je u soudu pro brutální...

Gynekolog je u soudu pro brutální ublížení na zdraví a vypovídá:
"Víte, já jsem měl na středisku 40 pacientek, pak jsem jel do nemocnice a měl jsem dalších 20, pak jsem jel do dívčího učiliště na pravidelnou roční prohlídku, těch bylo 25, pak jsem měl ještě 35 pacientek ve své privátní praxi a když jsem šel večer unavenej parkem domů, oslovila mě poškozená a řekla mi, že mi ji za kilo ukáže."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva lovci jsou venku v lese, když...

Dva lovci jsou venku v lese, když jeden z nich zkolabuje. Vypadá, že vůbec nedýchá a má skelné oči. Druhý lovec rychle vyndá telefon z kapsy a volá pohotovost.

Rozčileně křičí do sluchátka: "Můj kamarád je mrtvý! Co mám dělat?!"

Operátor odpoví: "Uklidněte se. Můžu Vám pomoct. Ze všeho nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý."

Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel z brokovnice.

Chlápek je zpět na telefonu: "Dobře, a co teď?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co první zajímalo blondýnku, když se...

Co první zajímalo blondýnku, když se dozvěděla, co se stalo s Tatrami?

Jestli si z nich ještě někdy bude moct udělat jesenku.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladík potká na ulici hezké mladé děvče

Mladík potká na ulici hezké mladé děvče v minisukni a ptá se jí: "Slečno, kam jdou ty krásné nohy?"
- "Když se mezi ně nic nepřiplete, tak do kina."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka se ptá Pepíčka u tabule…

Paní učitelka se ptá Pepíčka u tabule:
"Pověz mi, co je dál - Měsíc nebo Čína?"
"Čína."
"A proč?"
"Měsíc vidím každý den, ale Čínu jsem ještě neviděl!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.