Dnes má svátek Michaela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vendelín.

České dráhy mění ceník, cestující…


České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem. Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Šeptá snoubenec svojí nastávající:

"Drahá, vydělávám 50000 korun mesíčně. Dokážeš z toho vyžít?"

"Já ano. Ale z čeho budeš žít ty?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdo je to - dlouhý, široký a bystrozraký?

Petr Novotný.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč jsou lidi staří?
Protože byli celý život zvědaví.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pluje loďka se třema policajtama a tu se převrhne… Víte kolik policaj tů se utopí?? Šest, tři hned a tři při rekonstrukci...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden člověk v této době neměl peníze a přemýšlel, jak je získat. V práci se moc nevydělávalo, krást se bál. Nakonec se rozhodl, že bude falšovat peníze. Další dilema bylo, jaké hodnoty. Usoudil, že falšovat 200 koruny by se mu nevyplatilo a 500 koruny se mu zdálo moc. Nakonec vyrobil falešnou 250 korunu. Potom zvažoval, co koupit nejlevnějšího. Nakonec se celý nervózní vydal do trafiky koupit krabičku sirek. Paní v trafice mu prodala sirky a dostal nazpátek tři sedmdesátikoruny, třicetikorunu, devitikorunu a osmdesátník.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stěžuje si pan Novák u sexuologa: "Už se mi málokdy postaví a tenhle víkend má manželka narozeniny. Chtěl bych jí udělat radost."

Doktor mu předepíše Viagru a objedná ho na kontrolu. Po týdnu se ptá: "Tak jak to dopadlo?"

"Celkem dobře, pane doktore. Manželka menstruovala, nebylo co řešit."

"To jste si tu Viagru fakt nevyzkoušel? Vás nezajímalo, jak to funguje? To se ve vašem okolí nevyskytuje žádná jiná žena? Nenapadlo vás navštívit třeba sousedku?"

"Jste blázen nebo co? Na sousedku přece nepotřebuju Viagru!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva starší konzervativci:
"Měl jsi na tom metalovém koncertu dobré místo?"
"Dobré místo? Kde bych ho vzal? Ten kravál byl slyšet všude…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dcera upozorňuje svou blonďatou matku: "Nezapomeň, že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.