Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: V Československu se při pití už neříká…


V Československu se při pití už neříká "Na zdravi!", ale "Nahovno!" a to znamená:"Na Hromadný Odchod Vojsk Našich Osvoboditelů!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Tři synové opustili domov a každý si…

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém. Když se později sešli, chlubili se dary, které dali své stárnoucí mámě.
První řekl: "Postavil jsem pro mámu velký přepychový dům." Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější mercedes i s řidičem." Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí.
Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo dvanáct let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše, a papoušek ho odříká."
Brzy nato máma poslala synům děkovné dopisy:
"Milane," psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil, je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý barák."
"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"
"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost. To kuře bylo vynikající."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Známý bavič z televize jel autem a…

Známý bavič z televize jel autem a omylem přejel křižovatku na červenou. Hned ho zastaví policajt a praví:
"Pane, jel jste na červenou, to bude za pět set. Jé, to jste vy? No, tak když mi řeknete nějakej hezkej vtip, tak vám tu pokutu odpustím."
Tak chlápek zapřemýšlel a říká:
"A to víte, jak v jedné zemi řešili problém populační exploze? To ve vybraných okresech svolali chlapy do tělocvičny a pustili jim nějaký hodně ostrý erotický film. A v půlce najednou vzali kosy a co přečnívalo, to usekli."
Policajt se ptá:
"A co udělali s těmi… odseknutými?"
"Poslali je sem a stavějí je na křižovatky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde brunetka k hlídači ovcí...

Přijde brunetka k hlídači ovcí a ptá se ho:
"Když vám správně spočítám vaše ovečky, dáte mi jednu?"
Hlídač souhlasí.
Brunetka počítá a na konec řekne:
"2543"
"Správně, můžeš si vybrat." Tak si jednu vybere.
Hlídač však na to:
"Když uhádnu tvou původní barvu vlasů, vrátíš mi toho psa?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se...

"Já nepotřebuji drahé oblečení, aby se po mně chlapi dívali," prohlásil nejmenovaný přední herec Národního divadla, u kterého byla zpochybňována jeho sexuální orientace. "Já se jim líbím už teď!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V noci se k osamělému chodci přidá...

V noci se k osamělému chodci přidá jiný osamělý chodec a slušně se ptá: "Prosím vás, neviděl jste tady na blízku nějakého policistu?"

Muž přátelsky odpoví: "Ne, bohužel, neviděl."

"V tom případě mi laskavě dejte vaše hodinky a peněženku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý stopař zastaví auto a ptá se:...

Mladý stopař zastaví auto a ptá se: "Dědo, nevíte kudy se jede na Hradec?"
Děda: "A podle čeho soudíte že jsem děda?"
Stopař: "Jen tak sem si tipnul!"
Děda: "Tak si tipni kudy se jede na Hradec!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladík na malém městě přijde jednou…

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém – víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?""Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na...

Ptá se arcibiskup jednoho chlápka na ulici: Jste ateista?

chlápek: ANO

arcibiskup: opravdu

chlápek: přísahám bohu

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.…

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka,
nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi
zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco
táhne. Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad
maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže." Osoba
na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. "Ááá, tak ty jsi tedy malá
želvička, která se sem vleče na slovíčko?" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně
zakroutí hlavou. "Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?" Muž pustí
z pusy drát a povídá: "Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a
natahuju vám tu síťový kabel."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.