Dnes má svátek Erik. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Šarlota.

I čeští muži zvládají multitasking. Teď…


I čeští muži zvládají multitasking. Teď jeden pán čůral na ulici a ještě k tomu telefonoval.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to.....já už to víckrát neudělám."
"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."
Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.
"Proboha, neřež mi ho....Já už se tady víckrát neukážu!"
"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."
Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho… Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt…"
"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž.... a pak si ho odřízneš sám....až zapálím tuhle kůlnu…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jeden kolega druhému:
"Máš na drátě tchýni."
A ten na to:
"Telefonuje nebo visí?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U hořícího domu povídá jeden druhému: "Cítím tady karamel!" A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"
Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"
Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.
"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"
"Ale vždyť jsem kýval!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Paní učitelko, nedivte se, že mám tak rozjařený hlas," omlouvá se Pepíček, "vždyť je jaro!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na hodině matematiky pan učitel pokládá dětem otázku: "Když budu držet v pravé ruce deset jablek a v levé jedenáct jablek. Co budu mít?"

Pepíček se přihlásí a odpoví: "Pane učiteli, budete mít obří ruce."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris se nemá rád, protože vždycky bojoval proti zbraním hromadného ničení.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

-Udrží vás to neustále ve střehu

-Jedna žena vás už dneska neuživí

-Budete si muset stále procvičovat mozek, což je důležitý faktor předcházení Alzheimera

-Procvičíte si logistické a organizační schopnosti, což se vám bude hodit v zaměstnání

-Dvě jsou víc než jedna

-Víc hlav víc ví

-Jak říká James Bond, žijeme jenom dvakrát

-Ostatní možná ano, ale vás přece nemůže uspokojit jen jedna žena

-Nechcete být průměrný

-Jednu má spousta lidí, vy máte na víc

-Dneska už je to standard

-O problémech se ženou se nejlépe poradíte s jinou ženou

-Bez záložního plánu se obejdou jen nezodpovědní hazardéři

-Abyste si našel třetí, musíte si logicky nejprve najít druhou

-Schopnost lhát, zastírat a hrát dvojí roli se vám skvěle hodí pro případ, že by Českou republiku napadl cizí stát a vy jste se zapojil do odbojového diverzního hnutí.

-O něco snižujete pravděpodobnost, že jste si snad vybral špatně

-Zábavné historky budete moci vyprávět hned dvakrát

-Když někdo bude vyprávět, že si kromě své přítelkyně našel ještě jinou, můžete poznamenat "jasně, to znám" nebo "vím, o čem mluvíš"

-Nezbude vám zbytečná volná hotovost, kterou byste jinak uspořil a neposlal roztáčet kola ekonomiky

-Máte dobrý důvod, proč jedna žena nemůže okupovat veškerý váš čas

-Poznatky o ženách můžete získávat a ověřovat si na větším než jednočlenném vzorku

-Učí to toleranci

-Přestanete si ženy zbytečně idalizovat a přeceňovat, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou. Nebo naopak si přestanete myslet, že jsou všechny beznadějně příšerné, jako se to často stává v případě, když chodíte jen s jednou.

-Je větší pravděpodobnost, že vám bude včas odhaleno přisáté klíště

-Obohatíte si ústní mikrofaunu a zvýšíte imunitu organismu

-Získáte o jeden zdroj kontaktů, informací a konexí navíc

-Přispějete k vyvrácení ošklivého bludu, že jeden chlap – jedna žena (a naopak)

-Máte dvakrát větší (ale pořád relativně malou šanci), že narazíte na ženu, která umí vařit lépe než vy.

-Nebudete se cítit tak provinile, až jednu z nich na dovolené vyměníte a stádo velbloudů nebo karton cigaret.

-Až budou chtít kolegové doporučit nějaký hotel, nebudete to muset zdlouhavě googlovat.

-Konečně začnete sexuálně žít.

-K narozeninám se vám bude přát dvakrát a dostanete víc dárků.

-Kvalitní filmy zhlédnete dvakrát.

-Budete mít dvojnásobnou šanci stát se otcem.

-Kolegyně v práci se na vás budou dívat jako na pořádného kance.

-Vždycky se najde někdo, kdo vám vypere nebo vyžehlí

-Málokdy menstruují obě najednou

-Budete stále nad věcí, protože jedním rozchodem se váš život nezhroutí

-Můžete být schizofrenní a nikdo nic nepozná. Stačí jen vychytat chvíli, kdy na vás přijde změna nálady, a odjet za druhou.

-Lépe se seznámíte s problematikou dámských parfémů, šamponů a make-upů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.