Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Chlap chytí zlatou rybu Ta mu splní 1 přání


Chlap chytí zlatou rybu Ta mu splní 1 přání "Chci žít navěky" "To nemohu splnit" "Chci zemřít až Slavie získá titul" "Svině jedna vychcaná"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Moje žena je velmi skromná. Nikdy mě o nic neprosí!""Ta moje taky jen rozkazuje!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská logikaJedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže vzdávám označení lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi ho označila.Ale jak ji nejlépe oslovím? Budu jí tykat anebo vykat?Na předposlední zastávce nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední.Pořádně si ji prohlédnu. Má sebou láhev vína, takže jede určite k nějakému muži. Ta láhev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký muž.U nás jsou ale jen dva hezcí muži – můj muž a můj milenec.K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky – Katrin a Andreu.Katrin je na dovolené.Já: "Andreo, můžeš mi prosim označit lístek?"Andrea: "Známe se?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malá Janička se ptá své maminky, která se maluje: "Mamí, co to děláš?"

"Maluju se, broučku."

"A na co je to dobrý?" zajímá se holčička.

"Abych byla krásná, víš?" odpoví maminka.

"Aha, a za jak dlouho to začne působit?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na jednom vojenském cvičení bylo hlavním úkolem maskování. Generál na inspekci se najednou rozeřval, když viděl jeden kmen stromu, jak začal najednou děsně poskakovat. Nechal si dotyčného zavolat: "Vojíne, uvědomujete si, jak bylo vaše nezodpovědné chovaní nebezpečné? V bojové situaci by mohlo stát životy celé jednotky!""Pane, když si ze mě hejno holubů udělalo cvičný terč, zaťal jsem zuby a vydržel to. Když mi dva psi načůrali do bot, řekl jsem si, že už bylo hůř. Ale když mi po nohou vylezly dvě veverky k rozkroku a jedna řekla: Jeden sníme teď a druhý si schováme na zimu…."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když hlemýžď přelezl silnici, přejela ho želva. Jakmile se probral v nemocnici,zeptali se ho, jak k té nehodě došlo."Nevzpomínám si," odpověděl. "Seběhlo se to tak rychle!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

K lékaři přichází žena s nemocným dítětem.

Lékař je prohlédne a obrátí se k ženě: "Svlékněte se!"

"Proč já?" brání se žena. "Přece dítě je nemocné, ne?"

"Jemu už nic nepomůže, udělám vám druhé…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starší pár při poloze 69.
On: "Tady něco strašně smrdí."
Ona: "To ta moje artróza."
On: "Artróza vagíny?"
Ona: "Ne ramene."
On: "Co s tím má vagína společného?"
Ona: "Nic, ale nemůžu si vytřít prdel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, co by jste řekla, kdyby jsem vám poslal vzdušný polibek?"
"Že jste líný."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři zaměstnanci velké firmy si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První povídá: "Pracuji pro divizi v Německu, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedeme s rodinou na dovolenou."

Druhý povídá: "Pracuji pro divizi ve Švýcarsku, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedeme na cestu kolem světa."

Třetí povídá: "Pracuji pro divizi na Slovensku a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se překvapeně ptají: "A co zbytek?" Třetí odpoví: "Zbytek mi doplatí rodiče."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.