Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Chlap vyhazuje manželku z…


Chlap vyhazuje manželku z domu. Zvědavá sousedka na to kouká a hlasitě poznamená: "No toto! Co to má znamenat?"

Muž na ni volá: "Moc se nestarejte, paní Mráčková. Jenom dělám jarní úklid."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Pane doktore, všichni mi říkají, že jsem lhář!"
"Nevěřím vám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč si večer dává policajt k posteli plnou a prázdnou skleničku?
.
.
To kdyby v noci dostal a nebo nedostal žízeň.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Klaus: "My jsme zkrátili vojenskou základní službu."
Mečiar: "My sme ju predlžili!"
"... a kromě toho jsme zvýšili potravní dávky, takže každý voják dostane každý den 15 000 kalorií."
"Kolko?"
"15 000."
"To je nezmysel. Ja som to rátal, niekolko raz som to rátal. To by znamenalo, ze každý voják do seba musí za deň napchať metrák a pol prosa."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde muž do uzenin a přeje si půl kila točeného salámu. Prodavačka se usměje a ptá se: "Chcete bratislavský, paprikový, výběrový…?"

Muž odvětí: "Ne, já to chci do plavek."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Komunisté nás vedli do prdele 40 let a Špidla prý našel zkratku ...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Otylá, otylá," čertí se v ordinaci matrona. "Doktore, jsem břišní tanečnice – a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde koktavý do hospody a spustí: ""Ven, ven, ven…"

Všichni vyběhnou ven a koktavý pokračuje: "Venca Marků tu nebyl?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.